• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:42 

меркантильный полтергейтс
Вот и все. Теперь с каждым днем все ближе к зиме...

13:49 

меркантильный полтергейтс
Как заебали эти гнусные ублюдки, сучье.
Помимо прочего. Чтобы получить на предприятие заработную плату, необходимо перечислить в пенсионный фонд Незалежной Украины по 32,5% с рыла. Так оно и было. Но в мае, перечислив все до копейки к 20-му числу и придя за зарплатой, скажем, 23-го, бухгалтер узнавал, что чек обналичен быть не может. Т.к. гребаный пенсионный фонд Незалежной Украины разослал по банкам постановление, повелевающее при неодновременных отчислениях (сегодня - в ПФ, а завтра - на з/п по чеку) отправляться в ПФ за справкой А4 в 3-х экземплярах, которая действительна только сегодня. И если после этого, отстояв очередь таких же терпил, он не успевал в банк до закрытия кассы, то завтра все начиналось сначала. А если это было 30-число, то предприятие... попадало на прокуратуру (за невыплату з/п), на прибыль (за болтающиеся деньги - у предприятий работающич "месяц-в месяц") и т.д. И это все - при абсолютно честном, полном и своевременном отчислении в ПФ Незалежной Украины.
Но это не все. При превышении минимального штата необходимо держать на работе инвалида (обеспечив условия труда и отчитавшись об этом). Так оно и было. Но, при даже одновременном перечислении ПФ и з/п, в срок и до копейки, банк видит сумму меньше 32,5% (т.к. за инвалида в ПФНУ перечисляется 4%) и... ага, отправляет за справкой в очередь в ПФНУ. Все заново.
И бак с этим не может ничего поделать, а сотрудники ПФНУ самодовольно щурятся и покрикивают: "Вочередь. сукины дети, в очередь!"...

Пропала собачка, рыженькая дворняжка, маленькая, сука, блядь, твари, как я ненавижу грязных животных, крутящих свои махинации там, в Киеве, матери, блядь, городов русских и столице Незалежной Вильной Украины, живущей, якобы, по заветам Великого Кобзаря Т. Г. Шевченко!!!

08:21 

!!!

меркантильный полтергейтс
узнал ужасное. Оказывается, за 24 часа под ободком унитаза злобные микробы размножаются да восьми миллиардов! И при первом же смывании - разлетаются по всему помещению. Спасет только специальная синяя жидкость, похожая на ту, которой пропитывают тампаксы, и которой надо регулярно поливать унитаз. Но название я не запомнил и не знаю как теперь быть...
А если смыть через двое суток7 А через трое?! Может, не стоит смывать вообще, пока не найду это волшебное синее средство? Черт... или оно зеленое? Я в панике. Ощущения как у человека, подвергшегося нападению плотоядными зомби в товарном магазине.
Так, наверное, погибла Римская империя. Водопровод был, а синяя жидкость - нет. А если уехать в глухую деревню и там ходить на очко? До выяснения. Ну да, а потом приеду, а тут везде - зомби. Они же все не знают и смывают, смывают за собой...

Пожалуйста, это очень важно! Если вам небезразличны здоровье и жизнь окружающих - сделайте у себя запись с сообщением об этом страшном открытии.
И ни в коем случае не смывайте, пока не найдете синее(или зеленое) средство. По телевизору должны сообщить его название.

11:23 

меркантильный полтергейтс
У меня было как-то желание поддаться рекламе и взять с собой в дальнюю дорогу какой-нибудь "Ред бул" или гуарану. Сдерживало только то, что на меня любой концентрации кофе действует никак.
А недавно узнал надежный способ не уснуть за рулем.
Товарища в пути одолевала сонливость, он решил остановиться и заодно посетить близлежащие кустики. Заботливая жена выделила ему пачку влажных салфеток. Качественных. Облегчающих, как прописано на этикетке, затрудненной дыхание. С ментолом и камфорой.
Приятная хвойная свежесть в жопе до самого конца пути была обеспечена спиртовым раствором камфоры, а легкий оттенок перечной мяты гарантировал невозможность засыпания даже при очень сильном желании.

09:17 

меркантильный полтергейтс
Вчера снова попался на глаза Великий Кобзарь. И опять меня вштырило от продажности девки-истории.
сам ведь помню, что Тарас Григорьевич родился в голодной крепостной семье, был отнят от материнской груди для служения злобному пану. Жил в черном теле, душой болел за свой народ, в промежутках подвергался издевательствам. Огромадный талант его так поразил прогрессивных деятелей, что они спасли Шевченко из рабства и дали возможность творить. Но душа у него болела, а царизм (сейчас более актуально - великоросский шовинизм) щемил беднягу. И однажды с ним (с Шевченко, а не шовинизмом) случилось ужасное - его забрили в солдаты. В солдатах он страдал еще больше, а душа вообще надорвалась. Он написал "Заповіт" и умер.
Пока в школе учили "Садок вишневый" или "Якби вы знали, панычи", все было нормально. Но я однажды раскрыл сборник Великого Поэта, Живописца и Скульптора не на той странице и был слегка удивлен.
А на самом деле родился-то он в крепостной семье, но потом пошло кино. Несчастного раба пытались пристроить к разным делам. От него требовали высококвалифицированного труда конюха, пастуха общественного стада и т.п. Но мальчик оказался к ним не готов. Не получалось у него. Он шатался по деревням и пытался наняться в ученики к маляру. Злобный маляр (и я его где-то понимаю) не захотел заниматься этим чудом. Параллельно мстительный мальчик дождался, пока жестокий дьяк, учивший его грамоте, напьется в хлам, связал его и избил палкой.
Наказанием за все старания одаренного пацана стало то, что отчаявшийся помещик решил взять его казачком. Воды подать, трубку набить, с поручением сбегать. Не вышло. Малыш оказался и к этому не способен. Постоянно втыкал на какую-нибудь картину и требовал отправить его учиться живописи.
И тогда злобный и жадный сатрап отправил его учиться то ли в Варшаву, то ли в Вильно.
Пока хлопец учился односельчане вместе с рабовладельцем малехо передохнули. Но будущий Кобзарь скоро вернулся, не закончив обучения. Периодически он так задалбывал своего хозяина, что тот снова куда-то его отправлял. И почему-то - ни разу на конюшню, где, как известно, пачками запарывали насмерть дворню.
Чуть не попал под раздачу бедный крепостной, когда за деньги ему был заказан портрет одного некрасивого генерала. Он портрет изобразил. Но так, что ужаснулся даже сам генерал. Портрет не взял и денег не дал. Тогда хитрожопый художник, не имея возможности связать и избить обидчика (ну не напивался генерал), замазал мундир с регалиями, повесил на шею портрету полотенце, добавил жуткой роже комичности и мыльной пены и пристроил в цирюльню как рекламный постер. Сволочь-генерал почему-то обиделся и все мечтал купить мазилку себе, чтобы вслать над ним поиздеваться. Но не вышло.
В Питере, кажется, где околачивался талант в рабском ошейнике, его встретил более благополучный земляк и, увидев как хорошо Тарасик рисует, начал кампанию по обустройству таланта. Наконец герой был выкуплен из рабства и пристроен учиться в академию. За рисование злобные москали его там даже несколько раз поощряли. За самобытность. И, поскольку к классическому образованию маляр оказался также не способен, то диплом ему дали - вольного художника. Все это время у Шевченко болела душа и он писал гадости о москалях, ляхах и жидах, тусовался с единомышленниками, а для анестезии бухал. Поедет, бывало, к Рождеству на свдьбу к товарищу, а на Пасху решит вернуться. В свободное время он сватался сам. И так ему понравилось (бухать, писать гадости и свататься), что он решил заниматься этим всю жизнь.
В конце концов единомышленники задолбали власти и были взяты под стражу, после чего на них были повешены страшные срока. Кому три года, кому четыре месяца, а кому - домашний арест. Шевченко же, как самого здорового и ленивого, отправили в армию. И запретили сочинять гадости.
Оказался он в страшных и диких казахских степях, где его заставляли носить мундир и ходить строевым шагом. Как можно догадаться, ничего у царского режима не вышло. К шагистике поэт, сцуко, тоже оказался не способен. За десять лет его так и не сумели выучить. Но армейская смекалка - это не помещичьи ревлексии. Заметив, что недоразумение неплохо рисует, его пристроили рисовальщиком в экспедицию на Арал. Посадили в офицерскую каюту и заставили рисовать берега.
Между делом правдолюбец, узнав об адюлтере, открывал глаза рогатым мужьям. Донжуану били морду, а тот писал донос на блюстителя чужих очагов, указывая, что оный блюститель пьянствует и носит партикулярное платье вместо положенного мундира.
Наконец, так и не сумев сломить волю и лень Поэта, победоносная армия сдалась. Шевченко дембельнулся.
И поехал свататься и бухать. Параллельно присматривая себе шматок земли на берегу Днепра.
И что ведь интересно - ни разу не сумел поработать, а всю жизнь пил, сватался, да еще и землю присматривал.
В конце концов царизм и цирроз замучили-таки Кобзаря. Он написал "Як умру, то поховайте", еще пару раз посватался и умер.
Лет через пятьдесят его шовинисятские стишата собрали в книжку, помудрили с биографией, вычеркнув 80% неприглядностей, оставшиеся 20% назвали достоинствами и попытались сделать из покойника махатму. Нифига не вышло, но вот уже лет сто с завидным упорством то старые националисты, то коммунисты, то новые шовинисты пытаются реанимировать книженцию. Официальная биография, правда, всегда оставалась куцей. Родисля, притеснялся, боролся, умер на Вкраїні милій.

17:36 

меркантильный полтергейтс
Я, конечно, часто гоню, но, при всей нелюбви, в состоянии выговорить "мерчандайзер" или (не при детях будь сказано) "коучинг". Пусть даже и с глубоким внутренним отвращением, никак внешне не отражающимся, кроме, разве что, перекошенного лица и пены на губах.
Но это мне понравилось. На зависть всем байдаркерам и каноэрам.

В конце концов, "хукаякинг" ведь ничуть не хуже байкинга или петтинга. Особенно, ели он уже ждет тебя.

08:16 

меркантильный полтергейтс
Когда мама сказала, что таким маленьким нельзя смотреть этот фильм, а через пять минут, - что такие большие девочки и должны засыпать сами, Леночка ничего не поняла.
Когда оказалось, что выключатель у двери ванной зажигает свет на кухне, а ванный выключатель находится рядом со входной дверью, она насторожилась.
Когда Петрухин треснул ее по голове пеналом и сорвал бант, а бабушка потом объяснила, что это от большой любви, Леночка крепко задумалась.
Когда шефиня назвала ее очень умной секретаршей и на следующий день уволила, пришла полная уверенность.
Когда Леонид, тиская ее, рыдающую в ванной комнате, причиной своей женитьбы на Ане назвал неземную Леночкину красоту, она пошла и купила стилет для колки льда.

08:43 

меркантильный полтергейтс
Вот и пришла она. Говорит: "Одевайся, пойдем".
Машину откапывать.

18:22 

меркантильный полтергейтс
Кошмар. Трижды пришлось прочесть, в третий раз - по буквам, только бы понять. что "Obyknovennoe.chudo.avi" - вовсе не "Обкуренное чудо". %

18:10 

меркантильный полтергейтс
В супермаркете мужик берет бутылку "Немиров на березовых почках", к нему подскакивает морковка-мерчандайзер с бутылкой "Хортицы-сильвер".
- Мужчина, вот - рекомендую.
- Спасибо, не нужно. Я предпочитаю эту.
- Вы просто не знаете, эта значительно качественнее и вкуснее!
Мужик выпучил на морковь глаза, - Деточка, да я водки выпил больше, чем ты воды! Куда ж ты меня учить будешь?!

18:18 

меркантильный полтергейтс

19:46 

меркантильный полтергейтс
попалось у Тананды обсуждение на тему "должен ли автор хоть немного представлять то, о чем пишет". И было там замечание насчет того, что не нужно разбираться в предмете, достаточно иметь некоторое представление. Лишь бы увлекательно.
А мне вот подвернулся среди прочего некий Феликс Разумовский (это, похоже, псевдоним). После прочтения куска первой книжки я чуть было не стер его нафиг. Но потом увлекся - сколько же раз било господина Р. стремительным домкратом? Оказалось, что бессчетно. Я знаю, потому как совершил над собой насилие и пробежал наискосок штуки 4 или 5 "произведений". Молчу уж о том, что у автора есть до десятка небольших сюжетиков, из которых собрана каждая (!) книжка. Т.е., эти сюжетики навешены на основную, с позволения сказать, линию, с изменением имени главного героя. А иногда просто скопипащены!
И весь текст просто рябит домкратами.

Предавался филантропии – делился мясом от щедрот своих с большой компанией мяукающих кошек.

Без разницы, куда – под кожу, или во внутримышечную клетчатку.

Ребра в стороны и через разрез под подбородком выгребают все, что есть, ну там язык, кишки, ливер

Следов ноль, по крайней мере органолептически.

Вскрыли от горла до промежности, искусно, с невиданным мастерством, будто постаралось светило хирургии.

Анализ крови показал, что перед смертью он сошел с ума.

Он начал с бешеной силой ввинчивать свой палец арестанту в ухо. Адская боль от пробитой перепонки согнула полковника дугой.

Папуас с берцовой костью в ухе.

Вазомоторику пациента - выражение глаз, мимику.

Ножичками с “пламенеющими” лезвиями. Внушительными таким ножичками, серповидными, размером с хорошую косу.

Серым веществом гипоталамуса.

Танками ИС-2 и ИС-3, тяжелыми, практически неуязвимыми машинами, чьи длинноствольные стодвадцатидвухмиллиметровые пушки без труда дырявили корпуса германских «тигров».


Это только то, что я не поленился скопировать. Также у товарища масса изысков, от которых человек, в отличие от меня действительно знающий историю, немедленно повесился бы. Молчу уж о непрерывных живописаниях блатного мира вообще и тюремного быта в частности. Мой знакомый, которому я показал пару кусков, просто опупел и заявил, что человек с такими познаниями и поведениеем, как у героев этого гражданина, явный кандидат на место у параши.

И вот был бы он даже трижды увлекателен и и худужествен, из-за обилия бреда читать все рвно было бы невозможно.
К тому же "писатель" - явный и злостный кошатник.

12:38 

меркантильный полтергейтс
- Алё! Здравствуйте, мне нужен Шевчук.
- ...
- А, Шевчик? Ну извините, Шевчик.
- ...
- Алё, Алексей!
- ...
- А, ну извините, Александр. Я хотела узнать...
- ...
- К Иванову? Ага, ну дайте.
- ...
- Зздравствуйте, Владимир.
- ...
- А, ну извините, Владислав.


Это жопа... )))))))))

08:03 

меркантильный полтергейтс
Захожу за Ванькиным отцом.
Из-за угла коридора на горшке выезжает Ванька, с двумя игрушечными машинками в руках.
- Кусать будес?
- Нет, спасибо, уже поел.
- А какать?

08:15 

меркантильный полтергейтс
Странно, но если в слове "зима" заменить 4 буквы, то "пиво" никак не получается. Всегда выходит "жопа".

22:02 

меркантильный полтергейтс
Наткнувшись, привычно стал медитировать на фразу "река, не замерзающая даже зимой".
Привычно не сумел постичь ее сакрального смысла.

09:09 

меркантильный полтергейтс
Который год собираюсь начать копировать цитаты "ушибленных стремительным домкратом" авторов, да как-то забываю. Но самые невероятные все же остаются в памяти.

Сувальду удалось сдвинуть лишь после того, как была удалена личинка.

Рядом валяется шприц... одет в какое-то тряпье. Кокаин, — моментально определила она.

Компенсируя кровопотерю, он переключился на малый круг кровообращения.

Больше часа бился, пытаясь остановить кровотечение из разорванной кровяной аорты.

Оттуда под острым углом торчала сломанная лучезапястная кость.

За счет этих мертвых душ негодяй вдвое снизил налоги, да еще и получал их зарплату.

Был удостоен высочайшей государственной награды - ордена Святого Станислава.

И самый драгоценный из опалов - огненный.

08:46 

меркантильный полтергейтс
Во сне был евреем, постоянно носил ужасно неудобную кипу из высокопрочного сплава и избегал домогательств инопланетной самки, похожей на земную негритянку.

09:29 

меркантильный полтергейтс
Я бы вспять обратил бурный горный поток,
Я бы вырастил дивный и нежных цветок,
С небосклона я горстью бы звезды сорвал,
Усмирил бы безумный и яростный шквал,
Образ твой заключил бы я в страстный сонет,
Написал бы волшебный и вечный портрет,
Для тябя совершил бы я подвиг любой,
Потому что я понял - я вижу Любовь...
Но нахрена же ты через час позвонила и сказала:
"Чувак, в семь под часами, не забудь презики."

13:46 

меркантильный полтергейтс
Снова обнаружил, что ничего не могу с обой поделать.
Когда слышу, как человек строит фразу "А я такая стою...", то немедленно представляю дуру в белом пальто.

утро добрым не бывает

главная