• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:06 

меркантильный полтергейтс
Подумываю через годик издать бестселлер. Нужно только купить емкий диктофон, иначе в голове не удерживается.

10.08.06
- Скажи, а можно так?
- Как - Так?
- Ну я же объясняю: вот нас трое, с краю ляжет Дима, за ним С. А., а я между ними.
- Нет, так нельзя.
- Почему? Мы же все помещаемся.
- В принципе, помещаетесь, но именно так сделать невозможно. И вовсе не из соображений морали.
- А из каких соображений? Я же серьезно спрашиваю.
- Не знаю из каких. Может из топологических?
- Почему?
- Ты сбоку?
- Нет, посередине.
- С. А. справа от тебя?
- Нет, справа от Димы.
- Так точно нельзя.
- Ну почему?!
- Потому что это обычная плоскость. Если бы это был объем - пожалуйста, будьте посередине все, а так - только кто-то один.
- Так один и есть - это я!

(блондинки о визитных карточках)

***
10.08.06
- Слышьте, Василий Петрович, вы обязательно должны это заказать.
- Ну и что, что не нужно, потом понадобится.
- Да не Вам, а мне.
- Как - при чем здесь я? Мне новые сапоги нужны. Я вчера очень красивые видела в магазине. Последние две пары остались.
- Так Вы заказываете?
- При чем здесь сапоги? Сапоги - это мне.
- Ну неужели не понятно?! Василий Петрович!!! Вы заказываете Это, а я покупаю сапоги!

(Василий Петрович заказывает)

***
09.08.06
- Смотрите - вчера купила и уже порвались.
- А я разве не аккуратно? Вчера в клуб поехали, так я даже потанцевать не успела - сразу порвались.
- Ну что-что... поеду сегодня еще такие же куплю.
- А чего они будут рваться? Они же красивые.

(блондинки о босоножках)

***
08.08.06
- Так хотела вчера кукурузы поесть, а из-за вас ничего не вышло.
- Каким образом?
- А ты мне ее не отдал.
- А должен был?
- Конечно, это же моя кукуруза.
- Которая - Это?!
- Та, что у тебя сзади лежит.
- ???
- Я ее вчера под сиденье положила, а Максим мне позвонил и я ее забыла. А ты мне не отдал.
- Но ведь я о ней в первый раз слышу.
- Неужели ты не чувствовал как она пахнет?
- !!! б... с... п-п-п... (и другие невнятные звуки) Я не овчарка, блин!
- А я не поела кукурузы...

(блондинки о, соответственно, кукурузе)

13:12 

И снова о мобильных наперсточниках.

меркантильный полтергейтс
В очередной раз не нравится мне сумма счета за месяц. И не нравится сильно по той причине, что я вижу баланс в последние дни месяца, вношу на счет сумму с запасом наперед, последние два дня практически не разговариваю и получаю в первых числах резко отрицательный баланс.
Оператор на мои вопросы ответить не может, а по поводу получения детализации звонков рассказывает длинную и ужасную историю о том, как нужно куда-то поехать, написать письмо, доверенность, заказать эту детализацию, заплатить денег...
Я невинно интересуюсь возможностью получения на мыло электронно варианта детализации. Девушка мнется и сообщает. что за интересующий период я смогу получить сведения только по душещипательной схеме. А вот на будущее - пожалуйста. Каждый месяц легко будут высылать файл с расшифровкой звонков и для этого достаточно факсового заявления.
Только один прикол - файл расшифровки стоит не дешевле распечатки. И не столько же. И даже не дороже, а дороже в пять(!) раз. Что составляет примерно 20 зеленых убитых енотов (иной месяц я наговариваю меньшую сумму).
Пятерка!
Видимо, мне выделят отдельную телефонистку, бухгалтера и винт на сервере, куда они будут скрупулезно вручную вносить каждый звонок. Или это просто компенсация за резкое уменьшение возможностей смухлевать?
Интересно, это у всех операторов так?

18:38 

блондинки

меркантильный полтергейтс
Да, в последнее время это очень больной вопрос.

16:25 

меркантильный полтергейтс
Таинственное и загадочное существо - клоун. Кроме всего прочего, он одновременно может быть и шатеном, и рыжим, и голубым. Оставаясь при этом совершенно лиловым негром. %

19:21 

меркантильный полтергейтс
А вот такая вот фигня была на берегу Азовского моря в конце июня.

09:41 

меркантильный полтергейтс
Настоящий водитель грузовика, как известно, называется шОфер. У нас, по крайней мере, так.
Ездит шОфер, как правило, на КаМАЗе, иногда на МАЗе, многим приходится на ЗиЛе или ГАЗоне. В последнее время очень многие сели за баранку "Газелей" и разных импортных микроавтобусов, но это не шОферы - это обычные водители. Обычно в автоколонне есть несколько легковушек для руководства и один микрик. Ими управляют водилы, которых, впрочем, иной раз можно назвать шОферами - для завоевания некоторого благорасположения. Но, опять же, не всегда - молодежь все чаще самоидентифицируется именно как водители или, прости господи, шоферА.
Правильный шОфер никогда не скажет о коллеге "Сашка Иванов", только "Сашка 73-41". Даже если у товарища в паспорте написано заурядное "Никанор Арнольдович Розенфельд", он все равно будет "Коля 19-53". Малознакомого шОфера, будь он хоть зимбабвийцем преклонных годов по имени Мучетва Мапфумо (для соседей по подъезду - дядя Миша), все равно опишут как "этого чернявого, с зилка 19-56, ну, с восьмой автобазы".
У многих шОферов есть личная легковушка - таврюшка или копейка, реже шоха, но они обсуждаются редко, обычно речь в курилке ведется о рыбалке или генераторе с "газона" 19-17. Да и вообще легковушки шОфер видит мелко. Но все равно запоминает с первого раза - достаточно сложно объяснить, что руководство может назначить начальником колонны некоего Сидорова, но будет сразу же понятно, если сказать, что поставят того толстого мужика, который позавчера приезжал к Заварзину (директора - только по фамилии) на белой девяносто девятой 76-05.
ШОфер любит рыбалку, футбол и директорский "мерс", а не любит гаишников, кошек и тещу. С опаской относится к собакам и пешеходам. Из напитков предпочитает собственный самогон, можно водку или пиво. Спирт и крепленое вино тоже подойдут. К абстинентам, налегающим на лимонад, шОфер относится с пониманием и сочувствием, не исключая (хотя и не веря до последнего), что и ему однажды придется завязать.

08:10 

о кодировании

меркантильный полтергейтс
ПОХУДЕТЬ НАВСЕГДА!!! (примерно 30-м а-блэком). Ниже какой-то телефон.
Когда я прохожу мимо этой угрозы на стене, где-то внутри мне становится немного неуютно и даже необъяснимо жутковато. В конце строки так и мерещится злобно оскаленный смайл с брызгами слюны. Вчера вечером попробовал сорвать объявку, но уж больно качественно приклеена. И каждый раз немедленно обнаруживаю подспудное желание сожрать кастрюлю макарон с кетчупом и майонезом.

11:20 

меркантильный полтергейтс
Вспоминал самые вкусные вещи.
- теплая горбушка с хрустящей корочкой в детском саду;
- кусок хлеба, сунутый под кран и посыпаннй сахаром у соседского Кольки;
- фундук в шоколаде - обычный фундук в обычном шоколаде;
- бабушкины драники со сковородки, с ледяной сметаной;
- пятипроцентная манная каша с сахаром в полуторалитровой кружке на ночном дежурстве;
- жюльен из шампиньонов в баре у В. П.;
- шестидесятирублевый "Арарат" там же;
- черника на берегу Шуи;
- горошек "Глобус" вперемешку с "Провансалем" на Казбеке;
- мамины пельмени - шестигранники из тонкого упругого теста, свинан пополам с нежирной говядиной;
- клюквенный морс у Люды в Харасавэе;
- сырая оленина под Андермой;
- абхазские хачапури;
- мавританский зеленый чай;
- хивинский курт;
- турецкий айран;
- полусырой омуль на палочке у костра;
- длинный хотдог с татарским соусом и жаренным луком из датского трейлера в Варшаве;
- макароны вперемешку с жаренными мидиями на Кара-Даге;
- кусок парной свинины на открытом огне - позавчера.

12:46 

о субъективном

меркантильный полтергейтс
Знакомая обнимает ребенка подруги:
- О, ну надо же как подрос за три месяца!
- Разве очень заметно?
- Ну конечно! Прошлый раз был по сиськи без лифчика, а сегодня то же, но в лифчике.

09:06 

Архимед отдыхает.

меркантильный полтергейтс
К концу третьего года, автоматически придавив кнопки, неожиданно обнаружил, что авант отправил запись в diary после нажатия Ctrl+Ent.
Сижу, прихожу в себя, пытаюсь осознать величие открытия.

10:13 

меркантильный полтергейтс
Накрылась стиральная машина.
Звонили в сервис, но мастер не приехал.
Пришел домой, разобрал машину, вынул плату управления.
На следующий день отвез плату в сервис (предварительно обнаружив, что вылетел 0,125 резистор с дурацкой маркировкой).
В сервисе плату тестировали два часа и заявили, что ремонту она не подлежит, надо новую.
Попросил продать резистор, получил фигу в кармане и заявление, что машинкам вообще определен срок в 5 лет (вот-вот исполнится).
Зашел к соседям, у которых ремонт компов, разобрались с маркировкой, дали резистор. Денег не взяли, так как на радиорынке эта фигня стоит 15-20 копеек. Пришлось нести бутылку.
Дома впаял хрень на место, собрал - работает.
Арифметика.
вызов мастера "на посмотреть" - 9$
приезд через денек для ремонта - 9$
(можно заменить отвозом-привозом машинки - 12$)
новая плата - 100$
работа - 10$
ИТОГО: 128$

Математика.
плюс потерянный рабочий день на ожидание мастера (зря, кстати, потерянный - он же не добрался - надо еще день); плюс еще день на презд мастера с деталью; плюс необходимость общения с этими козлами, считающими себя невероятно хитрыми и каждое свое требование непременно обосновывающими ужасно "умно". Подставляем переменные по вкусу.
Химия.
разборка, замена детали и сборка занимают около 1 часа.
(если раньше хоть раз разбирал такой агрегат - максимум 30 минут)
деталь стоит 0,034$
сколько стоит припой, флюс, потребленная паяльником мощность и рабочее время "мастера" - не знаю
реакция идет совершенно непредсказуемо.

Русский язык.
С@~$%! ##@&***~$@! %$&(@!#~*$%!!!!! "@№;%

15:03 

меркантильный полтергейтс
Кошмар. Просто глаза некуда девать.
Опять женский пол панически разоблачается.
Наверное, что-то сезонное.

А вообще - любимое время года.
От начала цветения каштанов и до 21 июня.

15:16 

меркантильный полтергейтс
Как-то не эдак. Так и хочется гадость какую-нибудь написать.

13:55 

меркантильный полтергейтс
В последнее время все чаще вспоминаю анекдот о панке и братке - "умом отличаться надо". Скоро превратится в лейтмотив.
А очередное отличие, которое меня умилило, заключается в следующем: корабль теперь не сУдно, а суднО. И наши моряки теперь обречены (нет, не ходить) плавати на суднАх!
Так им и надо.

20:33 

меркантильный полтергейтс
Опять смотрел рекламу. Некто Шевченко (я так понимаю - футболист), оказываясь в разных ситуациях, делает очень удивленное лицо и тупо спрашиваетсобеседника: "Вы тоже играете в футбол?!"
Логично.

08:38 

меркантильный полтергейтс
Заметил только когда случилась слякоть: много лет подряд 9-го мая было солнечно.

16:07 

меркантильный полтергейтс
Второй раз общаюсь с гаишниками. Общение оплачено по достаточно высокому тарифу.
Второй день коту под хвост, завтра ехать опять.
И зсловарного запаса остался только мат.
И интересно мне только одно: какому идиоту пришла в голову идея, будто эти ослы научатся использовать компьютеры по прямому назначению?!

17:42 

меркантильный полтергейтс
Услыщал себя в записи. Ужаснулся и решил диктофоном больше не пользоваться.
Но теперь неотступно преследует мысль: как ЭТО слушают люди, говорящие со мной по телефону?
Надо переходить на эпистолярное общение.

09:48 

меркантильный полтергейтс
Рыцарь дернул подбородком и слуги, ступив вперед, с грохотом опустили на пол большой кожаный мешок.
- Вот, как договаривались - сорок один. Клык я себе оставил, - угрюмо сказал рыцарь и, сунув под окровавленное тряпье на груди конец длинного острого клыка, мрачно почесался и выжидающе посмотрел на собеседника, - считать будешь?
- Не буду. Разве я не верю благородному рыцарю? Вот полюбоваться, - кивнул король и, перегнувшись через стол, с интересом поглядел как из мешка вываливают кучу огромных, грубо обломанных зубов.
- Ну что ж ты так неаккуратно-то? И сам вон тоже... нет в тебе изысканности.
- Я не менестрель какой. Не до изысканности мне, - ответил рыцарь и переступил с ноги на ногу.
- Вижу, вижу. Ладно, - король снова кивнул.
Из боковой двери вышел тощий человечек с длинным свертком и с поклоном положил его на стол перед рыцарем. Тот нетерпеливо откинул шелк и уставился на изящную женскую руку в зеленом рукаве. Некоторое время внимательно разглядывал ее, потом послюнил большой палец и в полной тишине потер небльшую родинку на запястье подношения. Украдкой взглянул на короля и поскреб родинку ногтем.
- Ну знаешь! Это уже слишком!
- Ну прости, не удержался. Пойми - мысли всякие - ведь единственная дочь. А остальное?
- Что - остальное? - вскипел король.
- То - остальное. Уговор есть уговор, - мрачно пробормотал рыцарь и, оглянувшись, сдвинул правую руку к поясу.
- Но ты тоже пойми! Сам ведь говоришь - единственная дочь! - запальчиво воскликнул король, -был бы ты еще принцем...
- Уговор дороже...
- Ладно. Сейчас, - король снова кивнул кому-то, - А ты присаживайся пока, перекуси.
- Недосуг мне.
Из-за стены донесся тонкий вскрик и через минуту тот же тощий вышел в зал и протянул рыцарю небольшой холщовый мешочек. Рыцарь резко выдернул его из рук, вытряхнул на ладонь содержимое и брезгливо отбросил мешочек в сторону. Шагнул к столу, сунул руку в чашу с крюшоном, тщательно прополоскал принесенное сердце, потом поцеловал его, бережно завернул в шелковый лоскут и сунул за пазуху. Взял под мышку руку и, кивнув королю, вышел вон.
Некоторое время все молчали, только старая кормилица тихонько всхлипывала, прижимая к лицу передник. Наконец король пошевелился:
- Сссскотина. Наглая скотина. Собрать дружину. Ну когда ж они закончатся-то уже, эти драконы?

18:29 

меркантильный полтергейтс
Как-то сам-собой образовался режим трехразового питания.
20:20 - завтрак (то, что готово)
21:00 - обед (то, что осталось)
23:00 - ужин (подчистка холодильника)

утро добрым не бывает

главная