Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:15 

меркантильный полтергейтс
Вчера увидел в магазине и нарочно купил из-за этикетки.
Этикетка достойного качества (вроде кока-колы), а на ней фантастический креатив.
Т.е., дизайн так себе: фон - примитивная имитация дубовой бочки, виньетки - примитивная имитация бересты (но тщательно и аккуратно). Зато текст... как говорил Вуди Аллен: "Не знаю что ты куришь, но не пытайся провезти это через таможню". Он просто не знал об этом напитке. Бредово-пафосный композит, поражающий воображение неистовой извилистостью мысли копирайтера.
Дрелянский КВАС классический
натуральное брожение, натуральнное сырье, не содержит консервантов, пастеризованый - срок хранения 6 месяцев. Сильногазированный
(натуральным же, видимо, СО2).
Изготовлен по старинным рецептам методом натурального брожения (ну вот где же они, блядь, накопали столько древлянских рецептов, неужели оба в "Слове о полку"?!).
Настоящий, природный, украинский (и натуральнй, понятно)!
Древние древляне (читай - хохлы) хорошо разбирались в тайнах родной славянской природы (в отличие от всех недревлян, живших после и утверждавших, что умом не понять, но это, надо признать о России). Богатейшие леса и плодородные земли предоставляли людям этого племени необыкновенные жизненные силы, ежедневно наполняя их крепким здоровьем и бодрым духом (у прочих племен с экологий была полная херня). Слава древлян (читай - хохлов) ширилась по всей Руси и доходила до самого Константина VII Багрянородного (почему "багряно" - хрен их знает, и почему "самого" - император был - так себе), императора Византии (еще бы не дойти - опившись квасу, разорвать пополам Олегова наперсника - тут и Константину Львовичу не по себе станет).
Одним из источников той удивительной силы всегда был уникальный и любимейший напиток нашего народа - знаменитый славянский квас (во всей прочей рекламе, правда, пишут, что этим напитком было пиво).
Сваренный из дарующего жизнь хлеба и целебной воды, которой издавна славилась древлянская земля, квас был незаменим и на княжеском банкете, и за семейным столом (а пить-то больше и нечего было). Чудодейственным квасом лечили больных мудрые знахари (это да, было дело - смертность была известно какая, равно, как и продолжительность жизни), за добрым, родным квасом возвращались в свои земли закаленные в далеких походах воины (а кабы не квас - фиг бы их больше в этом волчехренске или Искоростене видели)...
Сегодня корпорация "Родная Марка" дарит нам (за определенную сумму денег) настоящий (натуральный, как было сказано), очень вкусный (думал, что так нагло врать могут только политики) и целиком натуральный (подчеркиваем) продукт, сваренный на современном украинском (читай - древлянском) предприятии по старинным рецептам (опять они намекают на какую-то секретную подборку свитков) изготовления чудодейственного славянского кваса.
Настоящий квас "Древлянский" - старинный рецепт природного здоровья!
(на самом деле все проще - кто из древлян желудком послабее - тех выкосил понос, остались лишь самые здоровые)

Попробовал. Помои действительно редкостные. Но сильногазированные. Но чудодейственные - изжога начинается не через 15, а через 5 минут. Очень природная такая изжога, необыкновенной жизненной силы. И привкус остается очень природный. Натуральных помоев, без консервантов.

Видел как-то рекламу какого-то пива, сваренного "по старинным египетским рецептам". Вот где тоже жопа, наверное...

08:32 

меркантильный полтергейтс
Купейный вагон имеет несомненное преимущество перед плацкартным хотя бы в том, что снующие туда-сюда пассажиры не будят лбами твои почивающие стопы. И дремлющий мозг не тревожат сомнения в свежести правого носка. И в нем, как правило, не бывает пионерского отряда, следующего к месту оздоровления или двендцати дембелей, пытающихся разместьться на двух нижних полках с пластиковыми стаканчиками.
Но, с другой стороны, в купе из из каждых трех - в двух случаях попутчики оказываются несколько утомительными. Это либо пара земляков с сумкой водки, которым совесть не позволяет пить, пока сосед почти трезв, и твердо помнящих, что до прибытия в 6:05 будет всего четыре станции, где закончившуюся водку можно докупить; либо забившаяся в угол миловидная землячка, собирающаяся, пока хватит сил, защищать свою честь зажатой в потной ладошке бутылочной открывашкой, а когда силы закончатся, до 6:05 быть четыре-пять раз изнасилованной, и готовая потом этой же открывашкой тебя сонного убить - потому что мерзкий насильник не обратил на нее внимания; либо почтенное семейство с ужасающим количеством котлет, вареных яиц, копченых окорочков и даже борща в литровой банке, начинающее, как только поезд тронется, этот недельный запас жрачки судорожно поглощать, имея твердую установку, что к прибытию в 6:05 продуктов остаться не должно.
СВ с этой точки зрения гораздо предпочтительнее, но, если в плацкарте или купе хлебосольный собутыльник в конце концов плюнул бы в тебя и нашел более другую компанию, то здесь такой номер не прокатит. Да и платить за поезд, как за самолет не позволяют религиозные убеждения, разве только билетов в другие вагоны не будет.
Быстрее и спокойнее, конечно, родимые авиалинии, но сам процесс до и после раздражает.
Удобнее всего - авто. Но не спать двое суток не есть правильно - на обратном пути можно впилиться куда-нибудь.
Вот и выбирай, блин...

10:49 

меркантильный полтергейтс
кранты лету. ((
Еще один признак - почки включают форсаж.

08:13 

меркантильный полтергейтс
А вот людей, которые на каждые полкило свежего мяса всандаливают не менее десятка гвоздичин, горсть кардамона и лаврушки с душистым горошком - квантум сатис, я даже дебильными подонками назвать не могу. Убил бы, да руки марать не хочется.

08:45 

меркантильный полтергейтс
- Я вот придумала название, взамен этого дурацкого, но пока шла - забыла. Вот как еще можно сказать про клиентов этого магазина?
- Идиоты. Я видел этот магазин.
- Нет, ну серьезно.
-Ну, допустим, сибарит.
- .... - подозрительно смотрит на меня и слегка краснеет, - а что это значит?
Объясняю.
- Нет, не стоит. Очень странное слово, подозрительное.
А если бы я предложилболее подходящего по смыслу гедониста?! %/

19:24 

меркантильный полтергейтс
Прочел пост у Терву и задумался о странном. Должен бы любить Элвиса, Love Me Tender даже играл когда-то, а вот не люблю и все тут... %/

07:09 

меркантильный полтергейтс
- Это жопа, - привычно подумал я.
Но открыв "избранное", узнал, что это - нечто более другое.

15:05 

меркантильный полтергейтс
Как-то купал клаву.
Сегодня повторил. Удивительно, но эффект совершенно тот же. Когда обнаружил внутри 50 копеек, то сначала был приятно удивлен, а потом вспомнил. что в прошлый раз оставил их нарочно. И они не превратились даже в 51.

upd
Увидел дату прошлого купания и осознал простую и, казалось бы, очевидную вещь: мусора в клаву не может влезть больше, чем в нее может влезть.
Вывод: если не мыть клаву каждые 2-3 месяца, то совершенно спокойно и без ущерба ее работоспособности можно не мыть вообще!

20:04 

меркантильный полтергейтс
Водка пить, земля валяться.

07:23 

меркантильный полтергейтс
Позавчера был на рынке и видел чудесную, хоть и немного сюрреалистичную для наших широт картину: очень темнокожий афроукраинец (в просторечии - негр), торгующий с лотка гуталином. Ассортимент у него был весьма обширен, а цветовая гамма просто поражала воображение - от глубоко-черного до ярко-синего, включая и благородный темно-коричневый, совершенно в тон кожным покровам продавца.
глядя, как я, подобно Алисе на Гусеницу, втыкаю на эту картину, негр плавно расплывался в широченной улыбке а-ля "Лакалут", уверенный, что сейчас его гениальный маркетинг принесет еще один крупный и сочный плод.
Но я не люблю "Лакалут" и э-ээ... расистов. И вообще ношу кроссовки.

13:16 

меркантильный полтергейтс
Сегодня попробовал пройти техосмотр на общих основаниях. "С улицы", в общем.
Понравилось. Во-первых, значительно дешевле. По времени не долго. Во-вторых, понравился майор.
Он долго перебирал документы, квитанции об оплате, потом задумался.
- А медсправка?!
- Вот, - достаю из кармана еще кучу всякой макулатуры, среди которой и справка.
Опять подумал, потом пошли к машине. Сверил всю цифирь машины с документами, потом приосанился и ехидно так улыбнулся:
- А аптечка где?
- Под сиденьем. Лично с приказом сверял.
- Да? У вас есть приказ?
- Есть.
- А огнетушитель?
- Вот. тоже сверял.
- Знак аварийной остановки?
- Под огнетушителем. Рядом - трос, - добавляю.
- Не годится такой знак - старый и без отражателей. Надо было знак с приказом сверять!
- Зато его ветром не сдувает.
- Все равно не годится.
- Ладно. Вон рядом коробочка, в ней новый знак, новехонький даже. Сплошные отражатели. Целых пять гривен стоит!
- Кита-айский...
- Да. Я люблю китай и китайцев. И их знаки.
- А уменя сейчас обед начнется.
- Еще 15 минут, мы все успеем.
- Ладно, пошлите в кабинет.
- А тормоза, ручник - как же?
- Вы издеваетесь, да?
- Да.
Майор кивнул, потом дернулся и выпучил глаза. Так стоял с полминуты, наверное, после расхохотался.
- Ладно, пошли, я тебя до обеда отпущу.

07:17 

меркантильный полтергейтс
Откуда берут время?
Мне тоже надо.

07:23 

блондинки-зла-не-помнящие

меркантильный полтергейтс
- Позвони Ваньке, пусть подкинет своей фигни.
- А можно не Ваньке, а в "Химстрой"?
- Можно. А из каких соображений?
- Я на Ваньку злюсь, не хочу его слышать.
- И чем же он тебя обидел?
- Уже не помню.

08:55 

меркантильный полтергейтс
Не раз удивлялся таинственным свойствам человеческой психики.
Ходит человек на службу, с 8:30 до 17:00, с двумя выходными, получает, скажем, некие 100 кредитов. Ежели не давят его формальностями (уйти в 16:00, 16:52 или 17:00), может работать до 18 и 19. И никогда не пойдет работать на 120 с уходом не в 16:59, а в 17:00:00.
Стоит этому же человеку получить возможность работать абсолютно свободно, ни от кого не завися, хоть с дивана по телефону, если сумеет, он, зарабатывая 70, приходит на работу в 7:00, а уходит... иногда и не уходит. И даже не хочет слышать уговоров вернуться на ту самую 8:30-17:00 х 100, с прибавкой 40.
В то же самое время другой человек руками и ногами отбивается от предложения в свободном режиме работать "за процент" с реальной возможностью зарабатывать 200, и зубами, когтями и другими частями тела цепляется за 8:00:00-17:15:00 х 75 + корпоративный елочный шарик к новому году х дресскод х хоровое пение гимнов в честь председателя правления...
Наверное, это разные биологические виды.

19:46 

меркантильный полтергейтс
В рекламе пейнтбольного клуба "Зарница" слоган: "Добавь в свою жизнь ярких красок!" )))

09:20 

меркантильный полтергейтс
Было у отца три сына: Иван, Данила и Роберт.
К тому, что вчера познакомился с юношей по имени Никита Арнольдович.
И сразу вспомнил тихих алкоголиков - братьев Арнольда и Рудольфа Васильевичей Собакарей, мелкую общественную деятельницу Анжелику Петровну Ковбасенко, шОфера Хосе Кузьмича, а заодно доярку Гадючкину, в девичестве Марию Воронцову.

09:35 

меркантильный полтергейтс
Среди прочего мусора попалось пару произведений некоего В. Пищенко, в свое время "молодого новосибирского писателя"(тридцати с лишним лет). Обратил внимание потому, что когда-то читал "Замок ужаса" в "свежем" виде, и был немного смущен редкостной косноязычностью и бредовыми формулировками бывшего члена ЦК ВЛКСМ и разных литературных правлений. Не удержался, пробежал наискосок первую треть.

- Пальцы Андрея проворно забегали по пульту управления, и флаер, выполняя команду, заложил крутой вираж. (потом он быстро набарабанил скрипт торможения и флаер упал)
- Артистов было четверо... Мечи сменялись шпагами, шпаги -- коваными дубинками. Бились двое на двое, трое нападали на одного. ...и я не заметил, как по двору протянулись длинные тени. (начали не позже обеда, летом - похоже, четверо суперменов без устали прыгали и махали железом часов шесть-семь кряду)
- Триста лет его никто не брал в руки... (со второй мировой и до какого-то периода описываемого 22 века - похоже, у меня что-то не то с арифметикой, т.к. автор не раз упоминает жти самые 300 лет)
- В грудь по самую рукоятку был вбит длинный обоюдоострый кинжал. (по торчащей рукоятке древней железки восстановить полный вид... Линней был бы в восторге)
- Удар был нанесен точно -- под седьмое ребро. Кинжал задел сердце, и смерть наступила мгновенно. -- Профессионально... (заявлено еще более профессионально, чем ударено)
- Точность удара, а главное -- его силу. Вонзить по рукоятку тупой кинжал не просто. (...)
- на нижнем сгибе металлической ладони виднелась... (в отличие от верхнего и среднего сгиба, а также промежуточног извива)
- Постучала в дверь, мне никто не ответил. ...но вдруг заметила, что дверь приоткрыта. -- ...широко раскрыта? .-- Нет, не больше, чем на ладонь. -- А свет в комнате горел? -- Да. Горел большой светильник на стене. (а на третий день томящийся в темнице Зоркий Сокол заметил, что у сарая не одной стены)

Битвы у пейсателя непременно яростные, мечи льдисто блестят, клыки огромные и изогнутые, глаза - как прозрачные озера, и т.д, и т.п. Иногда товарищ Пищенко кидается описывать старинное вооружение и одежду... так, в начале следующего произведения, отнесенного к жанру "киберпанк"(!), герой, одев тогу, тяжелый шлем с кисточкой, взяв скругленный щит, короткий меч и легкое копье "...превратился в тяжеловооруженного римского пехотинца"(!!!).

Обнять и долго плакать.

12:01 

меркантильный полтергейтс
Во мне умерли великий писатель, выдающийся врач, знаменитый путешественник, изветный спортсмен, глубокий философ и еще множество народу помельче.
Но как же смердит это кладбище...

14:08 

меркантильный полтергейтс
Да. У настоящего пессимиста вся жизнь - сплошная череда приятных неожиданностей.

08:50 

меркантильный полтергейтс
Беседа дизайнеров.
- Нет, ну чего ей вперлись эти подснежники в снегу?
- А у нее какие-то стремные ассоциации: стоматология - зубы - белые - снег - подснежники - нежность - беззащитность - защита - стоматология. Так мне показалось.
- Кошмар. Одного не пойму - как человек с такой тонкой душевной организацией может драть зубы?!

утро добрым не бывает

главная