• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:06 

меркантильный полтергейтс
Кстати, на днях вижу на сервере письмо с мыл.ру, в теме стоит "***", тело пустое, но есть аттач. Случайно увидел, что часть логина (между женским именем и двумя цифрами слитно) - название фирмы-партнера. Решил получить.
Двухстраничный а4 доковский аттач представляет собой фирменный бланк с заливкой, в котором набрано: "у регионального менеджера Ю. П. изменился номер телефона" (и указан номер мобильника). Вторая страница - копия первой. Самое интересное, что из данного письма я в первый раз узнал о существованиии этой самки дятла.
Только что заезжал их директор и привозил с собой означенного регионального менеджера.
Так вот, она натуральная_не_брюнетка!

08:05 

меркантильный полтергейтс
Подгорел провод на входе трансформатора от галогенок. Полез исправить.
Входит блондинка. Видит меня и с возгласом "Что ж ты в темноте ковыряешься?", включает ток.
Хорошо, что никогда не держу сразу два провода.

И мне скажут, что это не заговор?

12:46 

меркантильный полтергейтс
Столь часто пишут:
скурпулезно,
ньюанс,
инциндент,
прецендент,
имплантант,
барсетка,
торпедо,
скрипя сердцем,
кур в ощип,
молчать, как рыба об лед;
и произносят:
звони'т,
афёра,
свекла',
деньга'ми,
и пр.,
что порой даже начинаю сомневаться.

09:06 

меркантильный полтергейтс
Подумываю через годик издать бестселлер. Нужно только купить емкий диктофон, иначе в голове не удерживается.

10.08.06
- Скажи, а можно так?
- Как - Так?
- Ну я же объясняю: вот нас трое, с краю ляжет Дима, за ним С. А., а я между ними.
- Нет, так нельзя.
- Почему? Мы же все помещаемся.
- В принципе, помещаетесь, но именно так сделать невозможно. И вовсе не из соображений морали.
- А из каких соображений? Я же серьезно спрашиваю.
- Не знаю из каких. Может из топологических?
- Почему?
- Ты сбоку?
- Нет, посередине.
- С. А. справа от тебя?
- Нет, справа от Димы.
- Так точно нельзя.
- Ну почему?!
- Потому что это обычная плоскость. Если бы это был объем - пожалуйста, будьте посередине все, а так - только кто-то один.
- Так один и есть - это я!

(блондинки о визитных карточках)

***
10.08.06
- Слышьте, Василий Петрович, вы обязательно должны это заказать.
- Ну и что, что не нужно, потом понадобится.
- Да не Вам, а мне.
- Как - при чем здесь я? Мне новые сапоги нужны. Я вчера очень красивые видела в магазине. Последние две пары остались.
- Так Вы заказываете?
- При чем здесь сапоги? Сапоги - это мне.
- Ну неужели не понятно?! Василий Петрович!!! Вы заказываете Это, а я покупаю сапоги!

(Василий Петрович заказывает)

***
09.08.06
- Смотрите - вчера купила и уже порвались.
- А я разве не аккуратно? Вчера в клуб поехали, так я даже потанцевать не успела - сразу порвались.
- Ну что-что... поеду сегодня еще такие же куплю.
- А чего они будут рваться? Они же красивые.

(блондинки о босоножках)

***
08.08.06
- Так хотела вчера кукурузы поесть, а из-за вас ничего не вышло.
- Каким образом?
- А ты мне ее не отдал.
- А должен был?
- Конечно, это же моя кукуруза.
- Которая - Это?!
- Та, что у тебя сзади лежит.
- ???
- Я ее вчера под сиденье положила, а Максим мне позвонил и я ее забыла. А ты мне не отдал.
- Но ведь я о ней в первый раз слышу.
- Неужели ты не чувствовал как она пахнет?
- !!! б... с... п-п-п... (и другие невнятные звуки) Я не овчарка, блин!
- А я не поела кукурузы...

(блондинки о, соответственно, кукурузе)

15:15 

меркантильный полтергейтс
Сижу в кафе, а тут в динамиках кто-то ка-ак взвоет. Да так жалобно... и до боли знакомо.
Кто это? - спрашиваю. Оказывается, "Ласковый май".
Неужелисамомнение такое - show must go on, мол?
Нет, просто сироте деньги нужны.

13:12 

И снова о мобильных наперсточниках.

меркантильный полтергейтс
В очередной раз не нравится мне сумма счета за месяц. И не нравится сильно по той причине, что я вижу баланс в последние дни месяца, вношу на счет сумму с запасом наперед, последние два дня практически не разговариваю и получаю в первых числах резко отрицательный баланс.
Оператор на мои вопросы ответить не может, а по поводу получения детализации звонков рассказывает длинную и ужасную историю о том, как нужно куда-то поехать, написать письмо, доверенность, заказать эту детализацию, заплатить денег...
Я невинно интересуюсь возможностью получения на мыло электронно варианта детализации. Девушка мнется и сообщает. что за интересующий период я смогу получить сведения только по душещипательной схеме. А вот на будущее - пожалуйста. Каждый месяц легко будут высылать файл с расшифровкой звонков и для этого достаточно факсового заявления.
Только один прикол - файл расшифровки стоит не дешевле распечатки. И не столько же. И даже не дороже, а дороже в пять(!) раз. Что составляет примерно 20 зеленых убитых енотов (иной месяц я наговариваю меньшую сумму).
Пятерка!
Видимо, мне выделят отдельную телефонистку, бухгалтера и винт на сервере, куда они будут скрупулезно вручную вносить каждый звонок. Или это просто компенсация за резкое уменьшение возможностей смухлевать?
Интересно, это у всех операторов так?

18:38 

блондинки

меркантильный полтергейтс
Да, в последнее время это очень больной вопрос.

19:28 

кошмар

меркантильный полтергейтс
А вот было мне сегодня дурно.
Еду себе во втором ряду, вдруг совершенно по-хамски подрезает меня и встраивается впереди маленький пикапчик какого-то фармпредставительства. Через несколько минут он начинает резко маневрировать и бороться за место под солнцем с паркетным джипиком, едущим справа. Да так, что приходится снова с визгом тормозить. Не успеваю прекратить ругаться, как слева опережает и пытается перестроиться в правый крайний ряд мерс-кабриолетик. Опять тормоза с дымом.
Переведя взгляд с тупой платиновой блондинки в кабриолете вправо, с ужасом вижу за рулем паркетника светло-русую морковку лет двадцати.
По спине пробегают мурашки. Я чуть сбрасываю скорость и еду с удвоенной осторожностью.
И тут из окна переднего пикапчика красиво выплескиваются длинные темно(скорее - средне)-русые длинные волосы, а в боковом зеркале поблескивает крупная золотая серьга.
Вот здесь-то мне становится по-настоящему страшно. Приложив немыслимые усилия, выбираюсь из потока и на первом же повороте ныряю на параллельную улицу, останавливаюсь и перекуриваю.
А совсем страшно мне становится, когда, тронувшись и вырулив, вижу метущийся мне навстречу все тот же кабриолет, все с той же платиновой дурой.

Это заговор, я знаю. Они хотят меня убить.

16:25 

меркантильный полтергейтс
Таинственное и загадочное существо - клоун. Кроме всего прочего, он одновременно может быть и шатеном, и рыжим, и голубым. Оставаясь при этом совершенно лиловым негром. %

10:09 

меркантильный полтергейтс
Искал книги, заглянул в пару форумов и увлекся чтением постов.

- Читаю какую-то из частей "Дюны" - там ровно, какую ни возьми, все равно ни фига непонятно... Но интересно.
- "Код да Винчи" хорош именно тем, что в форме, доступной для понимания БОЛЬШИНСТВУ, а не узкому кругу пришибленных собственной умностью, доносит простые мысли о РЕАЛЬНОЙ истории церкви.
- Только недалекий сноб может называть произведения Лукяненко попсой. Один только ньюанс: его "Лабиринты" написаны в 86 году когда и интернета еще не было, так еще и все его произведения проникнуты глубокой вилософской концепцией!
- "москва-петушки\" ерофеева... ну что сказать - ниасилил, афтар прими йаду, терпеть не могу чернуху, грязь, читать неприятно и непонятно, я не алкаш ))
- Перечитываю Никитина "Трое из леса" все больше понимаю насколько серьезная вещь
- Читаю "Пикник на обочине". Прикольно, но скучновато.
- Перумов ИМХО вне конкуренции.
- Паланик хочет шокировать и этим разбудить спящее общество потребителей макдональда.
- Ваш Кинг - дешовка. Читайте Гоголя и поймете откуда все!

19:00 

меркантильный полтергейтс
Экая жопа - попал на фирменные полуось с трехшипом, шаровую, тягу, диск, резину и поддон. До кучи два тормозных и масло с фильтром - чтоб ничего не снилось.
Как же я, б..., люблю этих козломордых дорожников, полуось им в задницу!

19:21 

меркантильный полтергейтс
А вот такая вот фигня была на берегу Азовского моря в конце июня.

23:32 

меркантильный полтергейтс
В воскресенье был на море. Мокрое. Холодное.
И курортники как тюлени. Толстые и валяются.
У русалки оказалось не то выражение лица, которое запомнил с детства.
Достали и ее.

09:41 

меркантильный полтергейтс
Настоящий водитель грузовика, как известно, называется шОфер. У нас, по крайней мере, так.
Ездит шОфер, как правило, на КаМАЗе, иногда на МАЗе, многим приходится на ЗиЛе или ГАЗоне. В последнее время очень многие сели за баранку "Газелей" и разных импортных микроавтобусов, но это не шОферы - это обычные водители. Обычно в автоколонне есть несколько легковушек для руководства и один микрик. Ими управляют водилы, которых, впрочем, иной раз можно назвать шОферами - для завоевания некоторого благорасположения. Но, опять же, не всегда - молодежь все чаще самоидентифицируется именно как водители или, прости господи, шоферА.
Правильный шОфер никогда не скажет о коллеге "Сашка Иванов", только "Сашка 73-41". Даже если у товарища в паспорте написано заурядное "Никанор Арнольдович Розенфельд", он все равно будет "Коля 19-53". Малознакомого шОфера, будь он хоть зимбабвийцем преклонных годов по имени Мучетва Мапфумо (для соседей по подъезду - дядя Миша), все равно опишут как "этого чернявого, с зилка 19-56, ну, с восьмой автобазы".
У многих шОферов есть личная легковушка - таврюшка или копейка, реже шоха, но они обсуждаются редко, обычно речь в курилке ведется о рыбалке или генераторе с "газона" 19-17. Да и вообще легковушки шОфер видит мелко. Но все равно запоминает с первого раза - достаточно сложно объяснить, что руководство может назначить начальником колонны некоего Сидорова, но будет сразу же понятно, если сказать, что поставят того толстого мужика, который позавчера приезжал к Заварзину (директора - только по фамилии) на белой девяносто девятой 76-05.
ШОфер любит рыбалку, футбол и директорский "мерс", а не любит гаишников, кошек и тещу. С опаской относится к собакам и пешеходам. Из напитков предпочитает собственный самогон, можно водку или пиво. Спирт и крепленое вино тоже подойдут. К абстинентам, налегающим на лимонад, шОфер относится с пониманием и сочувствием, не исключая (хотя и не веря до последнего), что и ему однажды придется завязать.

08:10 

о кодировании

меркантильный полтергейтс
ПОХУДЕТЬ НАВСЕГДА!!! (примерно 30-м а-блэком). Ниже какой-то телефон.
Когда я прохожу мимо этой угрозы на стене, где-то внутри мне становится немного неуютно и даже необъяснимо жутковато. В конце строки так и мерещится злобно оскаленный смайл с брызгами слюны. Вчера вечером попробовал сорвать объявку, но уж больно качественно приклеена. И каждый раз немедленно обнаруживаю подспудное желание сожрать кастрюлю макарон с кетчупом и майонезом.

16:48 

меркантильный полтергейтс
Привезли новый принтер, упс, сканер, компрессор, телефон, зарядку. За коньяком сходил сам.
Сижу, хвастаюсь. Хоршо мне. )

09:22 

меркантильный полтергейтс
Позавчера видел рекламу - голенькие мужчинки в передниках делают конфеты для женщин.
Теперь второй день в голове вертится анекдот про однорукого повара - и ничего не могу с собой поделать...

09:10 

меркантильный полтергейтс
После того, как бухгалтеру в банке второй раз сделали замечание - надо, мол, писать в платежке не "Оплата принтера соглано счета...", а "Оплата за принтер...", решили пойти на компромисс. Пишем "За принтер, согласно..." )

11:20 

меркантильный полтергейтс
Вспоминал самые вкусные вещи.
- теплая горбушка с хрустящей корочкой в детском саду;
- кусок хлеба, сунутый под кран и посыпаннй сахаром у соседского Кольки;
- фундук в шоколаде - обычный фундук в обычном шоколаде;
- бабушкины драники со сковородки, с ледяной сметаной;
- пятипроцентная манная каша с сахаром в полуторалитровой кружке на ночном дежурстве;
- жюльен из шампиньонов в баре у В. П.;
- шестидесятирублевый "Арарат" там же;
- черника на берегу Шуи;
- горошек "Глобус" вперемешку с "Провансалем" на Казбеке;
- мамины пельмени - шестигранники из тонкого упругого теста, свинан пополам с нежирной говядиной;
- клюквенный морс у Люды в Харасавэе;
- сырая оленина под Андермой;
- абхазские хачапури;
- мавританский зеленый чай;
- хивинский курт;
- турецкий айран;
- полусырой омуль на палочке у костра;
- длинный хотдог с татарским соусом и жаренным луком из датского трейлера в Варшаве;
- макароны вперемешку с жаренными мидиями на Кара-Даге;
- кусок парной свинины на открытом огне - позавчера.

12:46 

о субъективном

меркантильный полтергейтс
Знакомая обнимает ребенка подруги:
- О, ну надо же как подрос за три месяца!
- Разве очень заметно?
- Ну конечно! Прошлый раз был по сиськи без лифчика, а сегодня то же, но в лифчике.

утро добрым не бывает

главная