Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:19 

меркантильный полтергейтс
Выкупал клаву. Однако...

В плюсах:
1) узнал, что странная неработающая кнопка в углу называется "Power";
2) нашел специальную иглу, которую потерял с месяц назад;
3) преисполнился гордости за себя и собственное трудолюбие.

Нейтрально:
обнаружил, что внутрь клавы, совершенно безболезненно для ее работоспособности, помещается табачных крошек - на половину сигареты, пепла - на посыпание двух-трех голов, скоб от степлера - на четыре комплекта документов, скрепок - на один комплект, высохшего кофе - на полторы порции, недопросохшего коньяку - на смочить язык, спичек - на с трудом прикурить, тонких грифелей - на пару дей писать записки, всякой пыли и мусора непонятного происхождения - на четверть пепельницы.

В минусах:
1) непривычно яркий предмет постоянно отвлекает взгляд от монитора;
2) латинские и русские буквы одинакового цвета стали видны и сбивают с толку;
3) устыдился своей способности загадить девайс до такой степени;
4) денег внутри не нашел.

Вопрос: стоило ли оно того?

13:55 

меркантильный полтергейтс
Сумасшедший белый жаб по имени Сер, выросший из сантиметрового люгушонка до размеров кулака, отожрался настолько, что Ночью сдвинул крышку аквариума и улетел.
И убился.
Потому, как летает плохо, несмотря на удовлетворительные аэродинамические показатели. Точнее, летает хорошо, но недалеко. С управлением у него проблемы. Или сенсоры отказали в непривычной среде.
Досадно - почти год кормил.
А с другой стороны - черт с ним.
Ибо пожрав, Сер, оправдывая фамилию, всегда начинал гадить. Вопреки всем законам сохранения и самосохранения - в большем количестве, чем жрал. И самое невероятное заключается в том, что при таком раскладе он умудрялся гигантскими темпами набирать массу и объем.
Даже не могу сказать, какое зрелище было менее эстетичным. Увидев жратву, он разевал хлебальник, в который бы преспокойно влезла столовая ложка, совал его в кучу жратвы и начинал лихорадочно трамбовать руками. Набив пасть до отказа, жаб в несколько приемов, давясь, судорожно сглатывал содержимое и снова зарывался в кучу. По достижению критического уровня наполнения, поступающая свежая жрачка начинала вытеснять жрачку предыдущую. Как из мясорубки. Раздувшись до состояния небольшого воздушного шарика, он отправлялся в плавание, движимый реактивной тягой огромного количества останков сушеных клопов и червяков, находящегося под избыточным давлением.
К моменту, когда обессиленный дрейфующий говномет, сбросив давление, устало ложился на грунт, вода мутнела настолько, что сквозь мелкодисперсную взвесь едва виднелись припавшие в отчаяньи к стеклу сомики-прилипалы с выпученными от ужаса глазами.
Когда муть немного оседала, становился виден лежащий на дне аквариума жаб, медитирующий на пустую кормушку, облепленную снова оставшейся голдной рыбьей мелочью. С обратной стороны жаба, наподобие внушительного хвоста, издевательски иллюстрируя идею онтогенетического филогенеза, обязательно торчала солидная какашка.
А тут весна. И взыграло у Сера ретивое.
Вследствие передозировки тестостерона в его спинном мозгу родилась идея. Он возомнил себя цеппелином и улетел на поиски подруги. До ближайшей стены.
В память о нем на моющихся обоях осталось поблескивающее пятно слизи, по которому, собственно, и удалось реконструировать последний маршрут озабоченного камикадзе.
Мораль: не делайте из еды культа.

01:38 

меркантильный полтергейтс
За оттиранием обоев от неудачливого авиатора вспомнилась бесславная гибель и других.

В детстве у меня был бурундук. Не только бурундук, конечно, а бурундук в том числе.
Не помню уж его фамилию - слишком давно дело было, но наверняка не Чип. И даже не Дейл, но это не важно. Назовем его Чук. В те времена это бы более пристало.
Милейшей тварью был этот самый Чук. Веселый, ласковый, культурный, невероятно чистоплотный. Хотя, порой эти качества находили совершенно неожиданное выражение.
Так, к примеру, чистоплотность его была весьма своеобразна - гадил он исключительно в одном месте. Досадная мелочь заключалась в том, что местом этим был ящик стола. И все бы ничего, но в этом ящике хранились столовые приборы. Он и гадил-то ведь не в ложки, а, напротив, в самом дальнем, незанятом углу ящика. С понятиями был товарищ. Но матушка моя все едино была очень недовольна. И пыталась отучить глупого зверя от дурацкой, по ее мнению привычки. Но разве можно отучить гадить? Посему вышло так, что Чук победил.
Вилки с ложками и прочей столовой мелочью перекочевали в другой ящик.
Кошмар. Это был шок. Бедный бурундук, кажется, и взаправду чуть не разучился какать. По крайней мере, пару дней он этого точно не делал, бегая по столу, заглядывая в опустевший санузел и вереща на все лады. Темными ночами он пытался прорваться в новое хранилище чудесный принадлежностей. Даже изгрыз край плотно прилегающего к крышке стола ящика и перестал жрать, что само по себе невероятно.
Однако, природа взяла свое. Поставила эстета перед выбором. Как существо неглупое и жизнелюбивое, тот мукам запора и смерти от интоксикации предпочел справлять нужду в полном отсутствии чудесных зеркальных поверхностей удивительных металлических конструкций. И в знак протеста любитель модерна стал какать в центре огромного пустого и гулкого, лишенного всякой обстановки ящика, в котором каждый маленький бурундучий пук отдавался многократным эхом.
И был у милого Чука еще один маленький идефикс. Не имея отказа ни в чем из еды, он делал запасы. Делал он их постоянно и самозабвенно, с наивной простотой ссыльного поселенца, пережившего в глухой тайге суровую и голодную зиму. Еще долго после Чуковой смерти в самых неожиданных местах находились его лабазы, состоящие из семечек, зернышек, печеньиц, конфет, сухариков, кусков колбасы, сыра и прочей съестной мелочи, способной в трудный год скрасить холдные ночевки одинокого бурундука.
Самой мелкой засадой было то, что живя на американский манер и нигде надолго не оседая, не обременяя себя барахлом, он периодически проникался идеей строительства. И начинал сооружать гнездо. Как у всякого самородка, не втиснутого в рамки теории усилиями системы образования, его иннженерная мысль принимала порой самые причудливые формы. Самым удивительным было убежище, устроенное из нащипанной на корпию тряпки в развернутом к потолку стакане люстры со сгоревшей и незамененной лампочкой. Каким образом он умудрился туда забраться и притащить стройматериалы - остается загадкой. Так как вскоре Чук погиб.
Сгубила его, как водится, жадность. Или домовитость.
В доме завелись мыши. И для борьбы с ними в холодном чулане, за плотно закрывающейся дверью, была поставлена мышеловка. Оданжды утром в ней и был обнаружен окоченевший бурундук, позарившийся на надетую на крючок мышеловки семечку.
Защечные мешки вышедшего на охоту зверя были полны до отказа. Он уже возвращался на базу с грузом, но не смог пройти мимо бесхозного продукта. Злосчастную семечку он успел сдернуть с крючка и из зубов так и не выпустил.
Уважаю.

20:14 

меркантильный полтергейтс
Черт, как же раскалывается балда....
Странный глюк. Похоже, заготовлено слишком небольшое количество системных сообщений. Ни один коммент не может сохраниться по причине "проблем на сервере или подключения к интернету".
Хот, по сути - верно.

23:05 

меркантильный полтергейтс
Разархивировал полный список сволочей.
Уронил систему.

09:18 

меркантильный полтергейтс
Дурацкая манера - спьяну хапать Бунинские дневники. Самое то для поднятия настроения. Начинаешь с новыми силами любить людей. Загадочный эффект каждый раз оказывают репринтные "яти" - какое-то усиление, погружение в превосходной степени... А твердый знак несколько страниц воспринимается исключительно, как мягкий...
Одним утешает. Не у одного меня эта свора "гениев" зари нового века вызывает отвращение.
В морду бы дать кому. Не по-доброму.

Вчера сказали, что пан Анджей не утерпел и тиснул еще одну книженцию. Подозрительно. Взглянуть, что ли?
И Акунин, вроде бы, плюнул на зарок. Ну-ну.
В конце концов, имеют право. Отчего бы и нет?
Вот пойду и куплю.

Общественность забодала восторгами по поводу последнего боксерского мордобития. В общем-то, все равно, но когда младшему начистили хлебальник, слышать об этом было не в пример приятне.

19:08 

меркантильный полтергейтс
В последнее время часто приходится общаться по телефону с западной Украиной. За одним типом подметил особенно - во время разговора бекает и мекает в три раза больше моего, но на русский принципиально не переходит. Экая гадюка. Сегодня и я пошел на принцип - говорил только по-русски. А он только на суржике.
Как меня ЗАДРАЛО это ваше национальное самосознание!!!
Ненавижу тупых псевдопатриотов, старательно открещивающихся от шовинизма.
Вот уж воистину - кому нечем гордиться - начинает гордиться своим происхождением. На поминает викарные носовые кровотечения в климактерический период. Только больше понос напоминает.

На днях в телевизор поглядел. Национальный, бля, телерадиоканал (не помню точное название). Все абсолютно переводится на рiдну мову, коли слова такого нет - подменяется первым попавшимся. Вот только слишком многих нет. Посмотрел пол фильма. Сначала смеялся, потом озлобился. Свора ублюдков в верхах запретила отныне вещать на прочих языках. Видел раньше - половина из повелевших двух слов связать не может ни по-каковски! И явно мучается купюрами матюков в текстах выступлений.
Попадалось на глаза - россияне у Путина выискивают неудачные обороты и всячески потом издеваются. На Новый год видел в телевизоре своего презика. Выискивал правильные обороты. Нашел несколько.

В панике звонит бухгалтер - в банке показали постановление - отныне платежки по-русски приниматься не будут. А у женщины с языком проблемы. Утешил, пообещал лично платежки отправлять. Поставил к себе клиента. На следующий день сам был в банке, спрашиваю у начальника отделения: "Кто правильнописание проверять будет?" - смеется. Какго хрена смеется?!
В том же клиенте - украинские буквы заменяются символами на манер чешских и белорусских.
Листал несколько специализированных словарей. Деловой язык, медицинский, технический... Смеяться не смог - слишком тупо, дико.

Пенсионеры, тем временем, роются в мусорных баках.

НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

13:26 

меркантильный полтергейтс
Отлучился, черт возьми.
Киевский вокзал встретил телефонным звонком - сотрудник, который должен был позвонить с работы, позвонил из нейрохирургии.
Абалденно. Так и знал, что какая-то дрянь случится.

09:21 

меркантильный полтергейтс
Экая глупость...
Был в Киеве, в блужданиях наткнулся на компьютерный клуб. Сел за машину и сообразил, что аськи своей не помню, хоть стреляй. Искать с админской аськи и выбирать среди результатов времени не было.
Через час, при обмене визитками на стрелке, увидел свой номер. Это не лечится.
Зато успел повидать кое-кого. Рад.
Что любопытно: помимо оговоренных встреч дважды натыкался в городе на знакомых, которых не видел больше года.
А менты просто забодали. Останавливали 6 раз. Личный рекорд (7 раз за два часа в Симфе) был под угрозой побития. Особо запомнилась третья парочка. В ответ на кривую ухмылку и вопрос, что же, по их мнению, у меня может оказаться запрещенного - один раскорячился в позу ковбоя из плохого вестерна, а второй изъявил желание охлопать мои карманы. Я изъявил желание познакомиться, чем вызвал удивление и некоторое замешательство в рядах защитников. В результате (обидно - никто не поверит) юный брюхатый ковбой оказался "сэржантом Пэтрэнко", чем впечатлил меня гораздо больше, чем дурацкой позой и лапанием кобуры..
При следующих встречах подозреваемый непонятно в чем почти честный налогоплательщик дурака валять бросил и выдавал аусвайс, вместе с четким рапортом о цели поездки, по первому же требованию. Шутки - шутками, а дубиной от этих обормотов огрести можно "на раз". В конце концов, пацаны ведь работают. Просто уродские слишком. Ну да как умеют. Шутка ли - запомнить порядок предписанных при проверке документов действий?

А скорость в клубе была очень приличная. Я теперь комплексую...

19:26 

меркантильный полтергейтс
Будучи заинтригован повсеместными отзывами, нажимал сегодня на рендом.
Был удивлен всеобщим раздражением результатами. Ну люди ведь разные - и дневники разные. Если люди "малоразные", то и дневники такие же. Ну и что?
По сути-то, самый заштатный и наирядовейший дневник все равно, как правило, принадлежит существу, несколько выбивающемуся из общей массы, заполняющей улицы. В конце концов, не интересно - не читаю.
Рассмешил один днвник. Малоубедительная имитация излияний самовлюбленной дурочки. Не сам дневник, конечно, а упорное и настойчивое возмущение читателей, принимающих все это за чистую монету.
То ли дело - профессиональные маски, представляющие собой настоящее произведение искусства, на грани с полным изменением самовосприятия. Но такие сложно поддаются идентификации, обычно лишь в виде более или менее устойчивого подозрения.
Толку-то притворяться девочкой, описывая тряпки и прокладки, или мальчиком, пытаясь с матом убедить окружающих в том, что вчера трахнул на лавочке соседскую Люську, а позавчера нажрался и подрался? Самым убедительным является особое мироощущение и архитектура серого вещества, выражающаяся в разном течении мыслительных процессов. А увлечение внешними атрибутами только портит картину из-за неполного, все-таки, знания предмета.
Кстати, в поезде читал дефективный покет какой-то дамочки (единственное, что было на лотке в 9 вечера). Пришел в неопИсуемый восторг: мадам, ничтоже сумняшеся, успела на первых же 40 страницах устами своей героини (жутко интеллектуальной бездельницы и гениальной инвестигаторши-любительницы) могомудро порассуждать о массе предметов - от устройства унитазного бачка и маркетинга до минералогии и миграции айнов. Изумительно! Я не смог уличить автора в идиотизме лишь при прочтении кусков о недоброкачественной помаде и неудобных тампонах. И то, лишь в силу полного незнания вопроса. Заподозрил даже (основываясь на прочих мыслеизвержениях), что тампоны она юзала не с того конца.
Особо умилили описание родовой деятельности, напоминающее на скорую руку сляпанный реферат студента-троечника и своеобразное представление о функционировании малых предприятий (на обложке было написано, что мадам имеет несколько офигительных образований - она и маркетолог, и экономист, и суперпиарщица, а к тому же - чуть ли не любимая ученица Агаты Кристи и Жорж Санд одновременно).
Зато потом поощрил себя нечитанным Гибсоном. Почему-то ровно в одинадцать раз дороже, чем за дамочку. Но не жалко. Содержимое неизмеримо приятнее.

01:12 

меркантильный полтергейтс
Детская площадка. На лавочке два парня лет пяти.
Сидят, шмыгая попеременно носами, болтают ножками и ведут неспешную беседу.
- Фармазолин щипучий и горький.
- А ты его не глотай.
- Все равно тизин лучше. И елочкой пахнет.
- Не лучше. Ты не знаешь. Лучше назол, но нам его еще рано - там этот...
- Сам ничего не знаешь. А я знаю. Только забыл. Когда в школу пойдем - можно будет.
- Я знаю! Просто тоже забыл. А еще можно соком этим... только от него чихаешь.
- Я тоже знаю - зеленый такой. Каланхой! Вот. А тизин все равно лучше.
- Ага. Каланхой. А ты чего пистолет не принес?

04:36 

меркантильный полтергейтс
Принесли фильм, просто-таки заставляли посмотреть. Буря восторгов.
"Вертикальный предел".
Господи, какая гнусная дешевая мерзкая похабень! Стоимостью, вроде бы, в 100 лимонов.
Фамилии этих чмов: Кемпбелл (режиссер) и... поленился посмотреть, но ублюдцев-сценаристов двое.
Визжал и брызгал слюной, но досмотрел до конца.
Дабы мало не показалось, есть еще и отдельное чудо - переводчик. Фамилию придурка смотреть просто в падлу. Тупой и еще тупее. Нет, даже еще тупее.
ДЕРЬМО. Чудовищное дерьмо.
Высокое качество съемок не искупает, а лишь подчеркивает.
Ага, наши парнокопытные еще и в аннотации на обложке написали что-то насчет римейка на "Вертикаль" и "Скалолаза" одновременно. Экшн/триллер/еще что-то (так и было, через слеш, не помню, что третье). Хрен с вами, господа винторогие, но и как триллер - дерьмо. Фредди с Джейсоном истребляют героев куда как красивее. Или хоррор это не триллер? Ну да не важно.
Есть ли на дневниках плюющийся (прошу только плюющийся из врожденной скромности, хотя хочется большего) смайл? Я бы его код вручную прописал ради такого случая.

03:29 

меркантильный полтергейтс
Сашка, генетический еврей и ментальный хохол, регулярно мотается в Израиль - проведать дочь, которую бывшая увезла с собой. Пришел с водкой, так как ничего другого не пьет. Сидим, как два идиота, накатываем каждый свое. После третьей начинает, как обычно, скучать по дочери.
- Сань, а чего ты здесь делаешь? Свалил бы уже давно...
- Куда?
- Да в Израиль же! На законных основаниях. И не будешь столько денег тратить на разъезды.
- В Израиль? Ты что! Мне нельзя - я там сразу антимсемитом стану.

13:50 

меркантильный полтергейтс
От оператора пришел очередной толстый конверт с расшифровками, расчетами, рекламами и прочей дрянью.
В рекламке вижу перечень доступных по СМС рингтонов. Как умилительно: в разделе "русский рок" фигурируют Шура и Пугачева (последняя, впрочем, во всех разделах, кроме покойных композиторов прошедших веков). Чтобы им (не композиторам) не было так одиноко - в рубрику добавлено несколько песен Чичериной и одна Вакарчука(?). Усраться. В трамвае.
Вообще, меня всегда смущало, что в рекламе этого оператора с давних пор лейтмотивом звучали "открытость", "честность", "точность", "простота и понятность".
Как оказалось впоследствии - не зря смущало. Сплошные "канадские" технологии и просто наглое вранье. Особенно неприятно видеть, как вышедшие в тираж спортсмены и актеры, тщательно распихивая по карманам гонорар и корчась от старания угодить, старательно повторяют за суфлером: "Ах, какие честные, какие открытые, какие альтруисты!"
Я ведь чего раздражаюсь - плевать и на тех, и на других, но на прошлой неделе пытался из поезда позвонить на российскую мобилу и с удивлением узнал, что это невозможно.
Вежливый, даже ласковый мальчик в трубе сообщил, что что у меня на счету меньше 500 гришек (это около 90 баков) и я на их контракте всего 5 месяцев. А посему - дозвон он мне включить не может! Вот через месяц, по достижении полугодового срока - с дорогой душой и даже с еще меньшей, нежели сегодня суммой. Я говорю, что в я поезде и счет пополнить физически не в состоянии, и вообще - предупреждать надо, открытые вы мои!
Мальчик искренне сожалеет.
Я, в ответ, выражаю ему искреннее сожаление о своем заблуждении в выборе оператора и чаяния не вспоминать более о нехороших людях, лишь только исчерпаю оставшие на счету средства. Неприкосновенный лимит обещаю пожертвовать в пользу разорившихся членов правления, с пожеланиями не медлить с оным разорением, дабы мой взнос не пожрала инфляция.
Мальчик задушевным голосом заученно благодарит меня за звонок и желает дальнейшего процветания вместе с UMC.
Ну не уроды ли?

19:11 

меркантильный полтергейтс
13:32 

меркантильный полтергейтс
Купил вчера нового зеленого чаю, обещали, что без добавок и крепкий.
Фигня-фигней. И листики, вроде бы, маленькие разворачиваются, целенькие, и запах ничего... А фигня.
Забодался хороший чай искать.
Обычно кофе пью - люблю просто, но он не тонизирует абсолютно. А вот чай, бывает, иногда и поможет.
Но редко удается хороший угадать.
Никогда не забуду мавританский чай. Это что-то...
Ничего общего не имел с зелеными чаями, которые приходилось пить и до, и после того. Ни по вкусу, ни по запаху.
Заваривали его обычным способом и совсем немного, а разливали бледно-бледно золотистую жидкость далеко недополна в стограммовые стакашки, с тремя-четырьмя чайными ложками сахара. Листики разворачивались совсем махонькие, а запах просто с ног сбивал. При том, что был этот запах очень легким, прозрачным, каким-то "верхним". Вкус очень горький, сильно вяжущий и с каким-то невероятным букетом - ярким, резким, четким, и в то же время летучим и воздушным. Не смогу я его описать...
Настоятельно рекомендовали не пить больше одного стаканчика. Действительно - за полтора часа я выпил три и явственно ощутил тахикардию, как после небольшой пробежки.
И он на самом деле тонизировал.
До сих пор так и не смог узнать ни названия его, ни где купить можно. Подозреваю, что и стоит он немало. А может, это и не чай вовсе?

05:36 

меркантильный полтергейтс
17:21 

меркантильный полтергейтс
М-да... они есть не тролько в русских селеньях, но и в украинских городах...
Заскочил по дороге на рынок, прихватил кое-чего нужного, иду, задумчиво жую пирожок.
Народ снует туда-сюда. На повороте меня подрезает, едва не отталкивая, какой-то тип, и и я спотыкаюсь о его каблук. Механически бормотнул "пардон" и иду дальше.
Через несколько шагов доходит, что раздающийся в третий раз вопль адресован мне.
Разворачиваюсь и вижу слегка поддатого, агрессивно настроенного типа в сопровождении евонной бабы.
Тип трубно изрекает сакраментальную фразу: "Я не понял!"
- Чего ты не понял? - вяло интересуюсь (никак не могу переключиться).
Тип снова выкрикивает несколько ритуальных формул на манер "ты че, не понял?", а потом до меня постепенно доходит, что он требует сатисфакции за задетый каблук.
Возникает дикое желание подраться, но потом вспоминаю, что в пакете у меня несколько бутылок (и вовсе нет - с обычным ацетоном), которые могут разбиться и мне придется пилить за новой порцией. А чистый ацетон у нас нынче, по указанию наркотического комитета, товар нелегальный и дефицитный. К тому же, в кармане прилично денег, которые сейчас пообещал раздать пацанам. А ведь мало ли, как может обернуться...
Решаю не обострять, хоть и противно.
К сожалению, все это время я без задней мысли продолжал жевать чертов беляш, будь он неладен! А потому мое вымученное "ладно, извини еще раз, вопросы есть?" урода не удовлетворяет. И даже выводит из себя окончательно. Он с воплем "шо ты тут жуешь!" хватает меня рукой за футболку. Глазки маленькие, белесые, рожа мерзкая и тупая.
Я вспылил и немного врезал ему, что, как ни странно, крепкого на вид типа удовлетворило вполне. Я даже нагнулся и потрогал его - все ли впорядке. Как оказалось - нормально, он даже не вырубился, а лишь чуть отъехал.
Довольный тем, что все разрешилось ко всеобщему удовлетворению, я выпрямился и развернулся на выход. И увидел перед своим носом пакет с мороженными куриными окороками. Чертова скотская бухая баба!
Короче: искры, кровавые сопли, сейчас сижу с кучей льда на распухшем шнобеле и окровавленной футболкой.
В следующий раз буду топтать ногами до потери пульса. А такой бабе оторву ухо. Заранее. И пусть хоть одна сука посмеет мне возразить!

23:31 

меркантильный полтергейтс
04:17 

меркантильный полтергейтс

утро добрым не бывает

главная