Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:28 

меркантильный полтергейтс
Луна вернулась.
На моих глазах. В течение одной сигареты.
Только что ее не было - и уже есть. Вроде бы неподвижно выглядывала из-за горизонта, а сморгнул - она уже здесь.
Огромная, сумасшедшая, теплая. Она - это совсем не то же, что месяц. Что бы ни говорили астрономы. Месяц - это всего лишь небесное тело. А она живая. Где-то я понимаю греков с их культом. Но на самом деле все не так. У нее даже имя другое. Этого не объяснить. Можно только почувствовать однажды. И потом просто знать.
Ночь...

07:51 

меркантильный полтергейтс
- В4.
- Черт! Ранил.
- В5.
- Мимо. D6?
- Кранты однопалубному.
- D3.
- Мимо. C4.
- Опять ранил.
- Попался! D4!
- Мимо.
- Черт, я же туда уже стрелял... Че ты вертишься? Щас выгонят нахер и энбеху запишут. Перед парой поссать не мог, что ли?
- Не, херово чёй-то... Не стоило седня пиво пить. И так вчера нажрались до соплей... И Алка, сука такая... F9.
- Мимо. Да плюнь ты на эту дуру, скока раз говорено. Ее все, кому не лень трахали, сам знаешь. И че ты на нее запал? С5.
- Ранил. Да знаю я... Блядища. А вот все думаю о ней...
- Да, братан, попал ты по самые помидоры. А морда у тя ваще зеленая. Говорил же тебе, чтоб не курил пока, салага. С6.
- ...
- Че? Звиздец? Гитлер капут?
Слышь, Колюнь, ты че, совсем херово? Идем, блеванешь, легче станет. Пошел он в жопу со своими энбехами. Вставай, давай.
Але, ты че? Прекращай давай. Колька? Блин, да что ж такое?
Михал Иваныч!!! Тут человеку плохо, в медпункт надо!
Саня, бери его стой стороны, скорей. Светка, иди ты нахер! Че ты под ноги лезешь? Скорую лучше вызови, курица! Какие жетончики, дура?! Дверь придержите, блин!

Изломанное тело адмирала плыло вдоль стены рубки и шарики крови, повисшие в воздухе с исчезновением гравитации, как намагниченные медленно притягивались, прилипали и расплывались, не оставляя следов, по уже насквозь пропитанной ткани парадного кителя; огромные расползшиеся зрачки почти полностью заслонили собой еще недавно серую (как любили говорить женщины - стальную), а сейчас грязно-багровую, почти слившуюся со склерой радужку. А перед внутренним взором почти угасшего сознания плыл, покачиваясь, плоско-объемный квадрат в окружении странных знаков по периметру, расчерчернный сеткой более тонких линий и исперещенный крестиками и точками. И удивительно знакомый голос на неизвестном языке орал в самое ухо, постепенно удаляясь: "Колька, бля, дыши! Дыши давай, скотина! Где эта сучья скорая?!"

19:53 

меркантильный полтергейтс
Угу. День отвратительный. Достали жутко.
Разговариваю исключительно матом. Морду б кому набить.
Злобен аки пес цепной. Так и сказали. Но по телефону.
Жалко.
Чем-то неудовлетворен. Или где-то. Как-то. Точно.
Ничем. И нигде.
Убить выставочного дизигнера. Он сам так себя называет.
Криэйтором не хочет. Пелевина, что ли. читал.
Если сегодня доберется до меня - его прблемы.
В конце лишь ч уть попустило. Коньяку принесли.
И то.
А начиналось достаточно невинно и спокойно
Принц приходил. Замаскированный. Все рвно узнал.
То ли ругал, то ли хвалил. Жалко - ушел.
Ну да что же.
Респект по поводу последнего читанного.
Понравилось.
Ночью еще будет Луна.
Спать нельзя.
А надо.
Но нельзя.
Графоман.


00:22 

меркантильный полтергейтс
эк поперло-то... буду ныкать здеся.

01:01 

меркантильный полтергейтс
старо, но актуально.
"Ах, Леонсио, ты меня так хочешь, как я тебя боюсь."
(с) Изаура.

12:11 

меркантильный полтергейтс
Мой дизайнер бегает по потолку, бессвязно кричит и рвет волосы.
Волосы падают в кофе, путаются в вентиляторах компьютеров, на потолке следы грязных ботинок.
Истерик.
Жена ему позвонила. Вечно эти бабы...
Над ними, этажом выше, обитает выжившая из ума старуха, котороя не пускает в квартиру слесарей отремонтировать протекающий стояк горячей воды.
По этому поводу весь подъезд (это хрущевская пятиэтажка) с октября сидит на холодной воде.
Ибо ЖЭК, дабы не заливало нижние квартиры, мудро отключил горячую воду.
С неделю назад Макс ходил радостный по поводу того, что в процессе длительных переговоров старуху удалось уломать.
При условии, что добродетельную старушку не оставят наедине с двумя мужчинками в так легко снимающихся просторных спецовках, а также положат новый кафель на стену, в которой мужчинки проковыряют дырку, дабы не портить стиля разнородными плитками - такого кафеля, как клал тридцать лет назад ее досрочно сведенный в могилу дедка, нынче не достать.
(для справки: канал с трубами запрещено закладывать и при необходимости положено предоставлять к нему свободный доступ)
Кафеля, кстати, по словам того же Макса, просочившегося-таки однажды в бабкин санузел в составе женской делегаци, на стене практически нет - выпал весь. И стена рельефно пестрит мозаикой из уцелевших кафелин и дырок, замазанных коричневой половой краской.
Жильцы оказались хлипковаты, зимы не выдержали и быстро сдались на бабкину милость. На средства подъезда был закуплен новый кафель. Со второго раза, ибо соседи имели наглость в первый раз прикупить плиточку не учтя бабушкиных вкусовых пристрастий. А по правде - поленились привезти бабке образцы. Казавшийся естесвенным ход - везти бабку к образцам не прокатил - на улицах слишком много похотливых сантехников в так легко снимающихся...
Но закупили. И новую трубу купили. Оцинкованную (а вдруг старуха переживет обычную). Хотели даже пластиковую, для надежности, но ЖЭК не не позволил.
Вчера все и должно было свершиться.
Ага. Почему жена Максу и звонила. В прокуратуру они идут. Делегацией.
Зачем? А коварная старушенция упредила развратных сантехников. Начальницу ЖЭКа вызвали в прокуратуру по вопросу ущемления прав престарелой участницы куликовской битвы и разворовывания народного кафеля с трубами 2/3" с целью очернить моральный облик жильцов в лице упомянутой участницы посредством подсылки извращенцев, пригретых и вскормленных в гнездилище разврата, именуемом жилищно-эксплуатационной конторой.
Вставили начальнице. Не глубоко, для профилактики. За беспокойство. Но тетка оказалась впечатлительная. С кризом она. В больничке.
А бабка на воле. Не любят бабку в психиатрии - скандальная больно. И врачи, опять же, - в просторных, так легко снимающихся...

Хармс, помнится, тоже не любил старух. Ну да с него что взять, мрачная личность. А Макс-то веселый!
Был.
Помыться очень хочет. Боится не успеть.
На лето ведь отключат всем, как пить дать. Даже тем, у кого старух нету.
Зато простужаться перестал. Полезная вещь - обливания.

14:40 

меркантильный полтергейтс
(13:35)
- Алло, добрый день. Третьяка, будьте добры, пригласите.
- Я ведь вам уже говорила, что у нас обед дополовины второго!
Перезвоните минут через сорок.

Туплю...

19:21 

меркантильный полтергейтс
Ага, посмотрел пресловутого Гарри Поттера. Специально диск попросил. Киношка - как киношка. Очень добрая, кстати. Что твоя Симба. Только слишком уж голливудская, но зато качественная. Мальчишка милый такой. И этот... как его... Нарцисс эдакий - тоже вполне. Чего на них одни взъелись, а другие воспылали безумной страстью? Так и не понял. Вообще-то, отчего взъелись догадываюсь. Ясно море, потому, что другие воспылали.
Да и Бог с ним. Гарик и Гарик.
Зато теперь у меня эрудиция не... э-ээ... огромная, в общем. О как. )

12:37 

меркантильный полтергейтс
Недавно позвонила одна (один? одно? замечательно согласовываем родов и падежов) знакомая менеджер.
Сообщила, что сейчас работает на новой фирме и очень хотела бы, чтобы я что-нибудь купил. Оказалось, что помнит мои пристрастия, хотя не общались более года.
А было так, что когда-то в соседнем городе открылась новая фирма (ПИИ) и мне позвонили, приглашая заглянуть к ним при случае, чтобы посмотреть, как меня хотят удовлетворить.
Как раз на следующий день я собирался туда по делам и решил заодно взглянуть на новорожденного отраслевого монстра.
После посещения долго не мог очухаться - прямо с порога меня едва не подхватили под задницу (не "за", а именно "под" - нежно и требовательно), чтобы усадить на на новехонькое кресло класса "директор", в которые клиентов не содют - не принято. Усердно пичкали кофием, раскрывали бонапартовские планы, обещали отдавать необходимое не просто даром, а еще и доплачивать. А девочка эта являла собою просто идеал любезности и услужливости.
Кстати, потом все было достаточно близко к тексту - и впрямь очень недорого, просто-таки демпинг какой-то, вполне быстро и по-свойски. И все отказывались выставлять счет до получения товара, в отличие от многих. Ну, по поводу последнего я потом узнал, что это не совсеми так - вместе с немецким капиталом они прихватили и технологию предварительной раскопки клиентских скелетов. А у нас с этим все было в порядке - маленькая, но гордая птичка, гадящая только на головы отрицательных персонажей.
Но постепенно мне разонравилось. Так как через некоторое время на телефонный вопрос девочке "есть ли и по чем" можно было услышать: "Так, мне некогда, приезжайте, посмотрите".
А обычно: "Ее еще нет, она отошла, уже ушла на обед, еще не вернулась и т.д."
Но приезжая, абсолютно каждый раз видел ее курящей на лестничной площадке в компании еще нескольких девиц. И при виде знакомой рожи она скисала, ворчала: "Проходите, я уже иду". И вальяжно-устало (в 9 утра) бросала товаркам: "Бали-ииин... как меня эти клиенты достали."
Ну чтож, хрен с тобой. В конце-концов, могу ли я себе позволить за свои копейки делать то, что хочу?
Несколько раз мне звонил их директор, любезно обеспокаивался почему это меня, согласно сводки, уже около месяца не было (ох уж эти технологии). Я столь же любезно отвечал, что недосуг, да и нужды особой нет, но как-нибудь - всенепременно, etc.
Такая уж я жертва технологий продаж, что предпочитаю даже переплатить тому, кто мне нравится, а особенно тем, кто не Выкает, в то же время "демократично" избегая своего отчества. Ну люблюя нормальных людей и все тут.
И вот еще выкидыш импорта - допускаю, что и на бейдже и по телефону хорошо звучит какой нибудь John или Mary Anne, Сергей или Инна. Но кому пришло в голову, что по-русски нормально выглядит Елена, Юрий или Александра без отчества??
Просто-таки какой то "Привет, уважаемый Александр, как дела, Вы уже решился на овердрафт?" Крышу рвет, тьфу.
Ага, так вот, звонит, значит, эта каралева, величает меня на "ты"(!), а себя не Светланой, а Светой (!!)затем, приехав в наш город к матери, специально(!!!) заглядывает на нашу махонькую фирмешку, при этом разговаривает человечьим и даже русским языком, пьот мой коняк, беседует за жисть, интересуется, не будет ли любезен многоуважаемый джинн позволить ей в следующий приезд заглянуть еще раз и выглядит при этом совершенно искренней...
Ну-ну... Поглядим.

Пока дописал - позвонила еще раз - поинтересовалась, какой способ доставки меня больше устроил бы. Хм...

12:16 

апрельские тезисы

меркантильный полтергейтс
Архиважно. Напомнить по приходу к власти.
- Немедля национализировать предприятия торговой марки "Corel", интегрирвать в национализированный ранее "Adobe" и радикально реорганизовать их деятельность. Начать с замены ядра "Corel", ориентировав его на постскрипт.
- Наладить отлов и стерилизацию, посредством хаотической трактации за предмет стерилизации, дизайнеров, злоупотребляющих тасканием шрифтов за хвост.
- В дальнейшем учредить Цензорный Комитет (ЦК) и придать его Всемирному Департаменту Отрицательной Диспропорциональности (ВДОД), определив данному органу неограниченные полномочия в строго заданном направлении.
- Заранее принять решение в отношении абстракционистов. (Резервации? Научный контроль численности популяции? Оставить до прояснения ситуации?)
- Внимательно рассмотреть вопрос целесообразности помещения в специализированные приюты одаренных младенцев обоего полу для изоляции от разлагающего влияния на неокрепшее сознание и гармоничного воспитания нового поколения дизайнеров. (Срочно начать подбор кандидатов на преподавательские должности. Не оправдавших доверия в последующем - истреблять беспощадно, как затаившихся врагов Человечества.)

V. I. N.

16:16 

не сдержался, елки-палки )

меркантильный полтергейтс
А сегодня мне здесь сказали,
И вдруг стало ужасно грустно,
Будто ежик - зверь неправильный.
Да и есть его, мол, не вкусно.
Нет, ну разве мне не обидно
За ежиное гордое племя?
С зайцем сравнивать стали -
Не странно ли?
Ведь любому понятно и видно.
И иголками он не глянулся.
Мол, колючий, зараза, ежик.
А душа у ежа нежная.
Как цветок полевой, быть может.
Он внутри, может быть, как птица
И душа его - для полета.
Что с того, что у зайца уши,
Как пропеллер у самолета?
А у зайца, сказали, - мясо!
У него ценный мех и зубы!
Под сметаною вкусно, согласен.
Но я чуть не ответил грубо.
Мол, там три килограмма на душу,
Да какая душа? Душонка.
И тушонки не сделаешь даже.
Да к тому же - ужасные уши.
Я не знаю, что может быть хуже,
Чем косого оскал на роже.
Ежик много приятней зайца.
И еще один плюс - уши.
А хвостишко? Да просто ужас!
Порнография - да и только.
Хоть в "Плейбое" печатай зайца,
Если вспомнить еще про уши.
И повадки его не лучше.
Похотливее только кошка.
Но у кошки хоть вид и грация,
А у зайца? Да только уши!
Нет, ежей трогать вы не могите!
За ежей я встану стеною.
Ах, не вкусен вам еж?
Так что же?
Вы готовить сперва научитесь!

17:18 

меркантильный полтергейтс
Вместо сделать чего полезного - сделал чего приятного.
Нашел несколько дневников. Некоторые прямо в подписанных. Одни интересные, другие - просто очень милые. Доволен даже. Ну надо же. )

02:02 

меркантильный полтергейтс
Умилило сегодня, надо начать коллекционировать транскрипции сего таинственного овоща.
Пока видел следующее:
1) набившая оскомину пошлая "жожоба";
2) совершенно дурацкая "жужуба";
3) изумительная "йойоба" (сколько целомудрия в этом "й";);
4) родственное ей загадочное и возбуждающее "йойобе", с ударением на последнем слоге;
5) сегодняшняя "хохоба" (не иначе, как испанец переводил).
Первое место в личном рейтинге за оригинальность отныне отведено номеру 5.
Специальный приз - несправедливо забытому производителю шампуней - за Соломоново решение, выразившееся во фразе "...масло Jojobe".
)

11:04 

меркантильный полтергейтс
Атас.
Не хуже, чем с сибирской язвой.
Робот увидел приаттаченый экзешник и впал в истерику.
Убил все на месте и прислал письмо с истерическими воплями.
Мол, "все, кранты, вы инфицированы, жопа, я еле убил, сам чуть не умер, все чуть не умерли и вы умрете, мы все умрем, кошмар, знать вас не хочу в ближайшем обозримом будущем... и т.д."
Шизофреник, блин.
Сменил расширение, отправил снова - фиг!
Эта жертва экспериментов меня и впрямь знать не хочет!

00:03 

меркантильный полтергейтс
Во-оот. Пришла все-таки весна. Окончательно.
Тепло, хорошо. Даже настроение какое-то странное.
А на улице кошмар - женский пол лихорадочно кинулся разоблачаться, будто на 15 минут воду горячую дали. Шея болит, елки-палки. Скоро вообще выходить будет опасно.
Да-да. Я однажды чуть не умер даже. Но выжил. Ну и черт со мной.
А ведь было как. Давно было. Тогда еще были экспресс-маршруты автобусов (это такая штука, которая не на каждой остановке тормозит) и почти не было маршруток.
Втискиваюсь я однажды в такой автобус, и до того переполненный, а я еще напропускал этого самого женского полу вперед себя - тоже весной все происходило. Только в мае, совсем тепло, даже жарко. Самое то время, когда в общественном транспорте ездить противопоказано - у судорожно цапающих на виражах поручни девушек, не стесненных обилием гардероба, грудь просто из проймы выпрыгивает. А у других - как положено - из декольте, но это в другой позиции. Хоть зажмурившись езди, так ведь остановку пропустишь. Один выход - пешком или машину покупать.
Ага, так вот, значит, втискиваюсь я последним, двери закрываются и мы едем. Тесно - спасу нет. Я кое как пристроился на нижней ступеньке, с боков меня сдавили, хоть стоматолога зови - не отвертеться. А передо мной девушка стоит, ступенькой выше, самая неудобная позиция - на тебя весь салон наваливается, а опереться можно только о дверь, да не на выпрямленную руку, а на согнутую. Перегон там очень длинный и с виражами - два больших и крутых и несколько поменьше. К тому же - экспресс. И водила - лихач.
Едем мы это, едем, а девочка передо мной в сарафанчике легком, да еще и красивая. И высокенькая такая - грудь ее прямо перед моим носом. Очень красивой формы грудь, надо сказать. Правая. А размера примерно третьего, не меньше. Но мало того, что перед носом - она меня по кончику носа все соском елозит при каждом повороте. И не отвертеться - как в тисках зажали. Стою, ухмыляюсь про себя, мол, не виноватая я. Мысль только гложет - не происходит ли от этого легкого трения с моим, и без того не маленьким шнобелем, то же, что и соском?
И тут гадский автобус входит в самый длинный и крутой поворот. А у меня весна, понимаешь ли, думаю с девочкой познакомиться, беспокоюсь - не смущена ли она до такой степени, чтобы отшить меня с порога. Совсем в мысли ушел. И вдохнуть не успел. А пассажиры бессердечные на девочку как навалятся! Всей массой-то. А ей что - ручки-веточки...
И эта красивая грудь, ну почти как в юношеских грезах, вся на мне, отделенная лишь тонкой тряпочкой.
М-да. Хорошо, никто не видел моей ухмыляющейся рожи тогда - почти всю накрыло. Но секунд через тридцать я немного занервничал. Через сорок - осознал достоинства груди второго и, тем более, первого размера. Через пятьдесят - начала подниматься легкая паника, перерастающая в нелегкую. Вспомнились жуткие случаи с "заспанными" младенцами. Через шестьдесят мелькнула дикая мысль укусить за сосок, который оказался у меня во рту, но я пообещал организму выбить все зубы и решил держаться до конца. Организм притих и начал впадать в апатию.
Наконец-то этот говнюк добрался до остановки, резко затормозил и тут же распахнул дверь. Странно, но я выпал не головой о бордюр, а на ноги и даже удержался на них. Спасло меня, похоже, только то, что был в то время весьма спортивен, да и легкими, помню, на медосмотрах удивлял. Это сейчас уже не тот, укатали Сивку, понимаешь ли...
Пришел в себя очень быстро, на два вдоха. Но, пока из глаз уходила темнота, девочка исчезла бесследно. Как корова языком слизнула.
А через месяц я купил машину. Просто вариант удачный подвернулся.

04:31 

меркантильный полтергейтс
Хочу секретаршу. В смысле, иметь хочу. В смысле, на работе. То-есть, чтоб была.
Совсем запутался. Нужна, короче говоря.
Потому как развелось огромное количество курьеров, таскающих горы макулатуры (иногда - твоего же производства) и сваливающих ее тебе на стол. А я там и так ничего найти не могу, черт возьми. Мало того - они все хотят иметь автограф. И не просто, а каждый на свой манер - этому подавай фамилию и подпись, тому - фамилию и дату. Один и вовсе обнаглел - решительно пресек попытки расписаться сторнних лиц, коими, оказывается, являются все, кроме руководителя и потребовал подпись первого лица в обмен на газетенку. Да еще и сличить с чем-то пытался. Фельдъегерь, блин. Гнать их - пока не гоним. Рука не поднимается. Не скорбные главою канадские энерджайзеры все же. Вроде как на работе люди. Все из себя серьезные такие, преисполнены по самое немогу... Но уже просто сил нет!!! Только сегодня двоих видел, кажется. Что делать - ума не приложу...
Хочу секретарщу.
Хорошо графьям и всяким прочим миллионерам. Черта с два до них доберешься. Да и на давней работе была у шефа секретарша. Женечка Петровна. Для нее даже взвод спецназа - тьфу. И растереть. А всякие мелкие проблемы, навроде разыскивающей шефа жены или разбушевавшегося районного начальства, разруливала походя, не отрываясь от печатания очередного приказа. Высокий класс. И от самого шефа отмазать могла легко. Что часто и делала. Но только для нормальных людей. Меня она тоже, отчего-то, к ним причисляла. Ну да у женщин причуды и постраньше бывают. Может, я на ее внука похож был. Правда, у нее внучка. Точно помню. Ну, пусть и на внучку. Какая, собственно, разница? Главное - тетка хорошая. Трех шефов пережила. До сих пор, говорят, работает. Так и задумаешься поневоле - кто на самом деле конторой руководит?
Нет, пожалуй, не хочу я секретаршу.
Разве что чужую.

00:48 

меркантильный полтергейтс
Какой ужас.
Загрузилась главная страница и на мягком бело-серо-бежевом фоне - огромными красно-черными буквами:
"ВАША ДЕВУШКА БЕРЕМЕННА!!!!"
Бу-ууу!!
Через минуту до меня дошло, что это баннер.
Через две - подходящей кандидатуры нет.
Через три - я достаточно аккуратен.
Через четыре - это не самое страшное в этой жизни.
Через пять - администрация потеряла чувство меры.
Что шутки к Ночи с моим больным подсознанием?

00:59 

меркантильный полтергейтс
черт... как же я устал...

19:00 

приход

меркантильный полтергейтс
О-ооо..........
Убили колобков!!!
Большое человеческое спасибо. )
еще раз: о-оооооо....

00:40 

меркантильный полтергейтс
Да-ааа... дожил. Сейчас по дороге зашел в полупустой магазинчик купить чего-нибудь съестного. Так и не понял толком - чего хочу, купил какой-то дряни и двинул на выход. У самой двери меня вдруг развернуло на 90 градусов и понесло к кондитерскому отделу.
- Девушка, будьте добры, мне бы... это... как его... (еще не успев сообразить, что собрался покупать, напрочь забыл, как оно называется).
И начал бестолково тыкать в витрину с шоколадными батончиками. Затем, виновато ухмыляясь, родил гениальную фразу: "Ну, эту штуку, с орехами, которую все едят. Как "Баунти", но не оно."
Это у меня-то склероз? Хе... Несколько минут две девчонки из кондитерского и бакалеи, напряженно морща лобики, самоотверженно и бестолково предъявляли мне разнообразные батончики, плитки, кубики, тюбики и прочую дрянь. Каждый раз, найдя красивую обертку, они радовались, как дети, с энтузиазмом выкрикивали название, будто пытаясь выиграть приз в телепередаче. Периодически застывали, как-то по-особенному глядели друг на друга, на меня, на витрину и снова зарывались в шуршащие и хрустящие на все лады гигакалории.
На помощь пришла умудренная опытом тетенька из акцизного отдела напротив.
- ТрюфелЯ.
- Ой, Инна Иванна, шо вы голову морочите - мущщина хочет "как "Баунти".
- ? - Ну так дайте ему.
Затем, о чем-то на мгновение задумавшись: "Вон же оно лежит".
- Ой, я ж сказала - мущщина не хочет "Баунти".
- А шо он хочет?
Я начинаю чувствовать себя беспомощно лежащим на прозекторском столе под беспощадным светом ламп и философически-изучающим взглядом задумчиво жующей Инны Иванны.
Но ступор не отпускает. Продолжаю тупо пялиться на дурацкие конфеты, с отчаяньем думая, что надо было повернуть напротив и купить у Инны Иванны коньяку, а не маяться черт знает чем.
- Ну, молодой человек, вы придумали?
Я обреченно трясу головой, будто отгоняя мух, и преданно смотрю ей в глаза.
Меня спасла моя любимица Катенька из молочного. Она плавно выплыла из своего угла, подняла всегда скромно потупленные коровьи (ну не могу я сказать о девушкиных глазах "воловьи";) очи, мягко улыбнулась и тихо предположила:
- "Сникерс"?
Я радостно заухмылялся и утвердительно затряс головой.
- Точно!
Катенька снова ласково улыбнулась и отчалила за свой прилавок.
Расстроенная проигрышем в викторине, морковка из кондитерского хлопнула о прилавок "Сникерс", которого, оказывается, по печальному стечению обстоятельств не было на витрине.
Я расплатился , а затем, придя в твердую уверенность, что необходимо снять напряжение, решительно развернулся к акцизному, щелкнул кроссовками, приставляя ногу, и четко отбарабанил:
- Инна Ванна, одну бутылку "Каховского" за двадцать восемь сорок, пожалуйста! Без сдачи!
Инна Ванна гордо взглянула на недоучку из кондитерского и сунула бутылку в отдельный пакет, чего, замечу, удостаивается далеко не каждый.
"Сникерс" я начал жрать немедленно, лишь только за мной плавно закрылись двери магазина. Шел по улице, давился этой жуткой приторной липучкой с арахисом и не мог понять одного. Зачем он мне понадобился??
На исходе батончика, когда все уже слиплось и началась ужасная изжога, до меня дошло: чертов "Сникерс" надо было дать Катеньке. Ведь это она выиграла. Разве нет?

утро добрым не бывает

главная