• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:35 

меркантильный полтергейтс
Вечером из соседней комнаты телевизор пугал регулярными криками:
- Куяльник! Тонус!! Кислород!!!
Я-то, допустим, знаю, что это приличное слово...

18:18 

меркантильный полтергейтс
Вчера копали яму.
Утром обнаружили в ней пьяного бомжа со спущенными штанами.
Не плюй в колодец!

07:33 

меркантильный полтергейтс
В базе данных опять день сурка. )

14:37 

меркантильный полтергейтс
- Макс, иди чистить селедку.
- Я не умею.
- Иди, сказал!
- Иду...
...
- Ну что, научился?
- Ничего, что я, пока научился, одну испортил? Совсем...
)

10:29 

меркантильный полтергейтс
* Моргенштерн - доброе утро (нем.). Вид дубины с острыми шипами в верхней трети.
Алексей Фомичев, "Nec deus intersit".
там много...

18:51 

меркантильный полтергейтс
Что любопытно, так это то, что с тех пор, как хохлы изобрели гривну, вещь хоть с филологической, хоть с лингвистической точки зрения достаточно простую, в массах начался полный разброд и шатание. Сначала это касалось, в основном, рода денежной единицы. Со временем ситуация не устаканилась, как можно было бы ожидать, а значительно усугубилась, дойдя уже до того, что подменять стали не только род, падеж и число, но и саму денежку, называя ее чаще всего ностальгически рублем, но от чего-то во множественном числе, а то и в женском роде. И чем дальше - тем больше. Сволочная деньга напрочь отказывается не только конвертироваться по-человечески, но и хоть какаким-то более-менее приличным способом согласовываться в предложении. Для вящей загадочности и окончательного запутывания западных кредиторов в русском произношении к этой валюте иногда приделывается украинское окончание.
Одна гривня, два гривня, три гривень, четыре рубли, сто тридцать два гривнев, и, чтобы вообще никто не догадался - восемьсот гривенников. )

12:30 

меркантильный полтергейтс
Подвернулся (уже не новsй, а вовсе теперь даже старый) диск с полной коллекцией "Ноля", включая Федино возвращение.
И если старые вещи просто убивают искренностью, невольно вызывая сопереживание человеку, находящемуся на грани, то новый Чуковский пугает до изумления.

10:39 

меркантильный полтергейтс
собака Павлова
При определенной тональности телефонном звонке мгновенно превращаюсь в юридическое лицо.
Со всеми присущими психосоматическими процессами.

09:32 

меркантильный полтергейтс
Вчера нарочно смотрел телевизор. Приспичило вдруг понаблюдать за рекламой.
Про кроссовок, увы, не было, а было много помоев различной степени тухлости.
Как оказалось, от "конкретно КВН-овской" рекламы уже почти отошли, остались только следы в провинциях. Зато через раз попытки клепать гламур, оставляющий после себя ощущение застиранного нижнего белья.
Просто убил ролик "Пепси" с двумя самураистыми силиконовыми девками, отправленными восстанавливать водно-электролитный баланс в пепси-бар. Его, наверное, долларов за триста сняли, из которых девяносто - стоимость сломанного реквизита. Совсем плохи дела у фирмы.
Заметил, что с рекламой лекарств ситуация обстоит жутчайшим образом. Совсем недавно такого не было. Оказывается, едва ощутив боль, необходимо немедленно въе.., пардон, влупить какого-нибудь "солпадеину" или, на худой конец, отечественного аналгину. Нанеся предварительно внутри и снаружи толстый защитный слой противовоспалительно-согревающе-рассасывающе-противозачаточно-обезболивающих мазей и гелей. На фоне мощных доз препаратов восстанавливающих костную и хрящевую ткань в любом возрасте. Потому как главнейшим из веществ есть кальций. От него не только рога, но и зубы растут. И уши. Ослиные. Для хорошего усвоения всего набора надо как только, так сразу принимать по 2 таблетки мезима-мотиллиума-панкреатина-хилака, запивая, по возможности, йогуртом "Активия". Если под рукой не оказалось ничего из из этих вкуснейших и полезнейших вещей и вы хотите жрать - ни в коем случае не смейте совать в себя бутерброды! Тут же испортите желудок сухомяткой. Обратитесь к ближайшему достаточно дебильному коллеге по работе, у которого явно измученное гастритом и притупами желчных колик выражение морды лица. Он с готовностью одолжит вам пару таблеток. И все как рукой снимет. После всего аккуратно, чтобы не повредить защитный гелево-кремовый слой, выдавите в рот немного "Лакалута", непременно "Сенситив", и заешьте парой таких маленьких треугольных таблеток - они прикольно лазером пуляются. Потом нанесите на себя немного низорала и этого, как его... ну, не важно, а сверху полейте "Хед энд Шолдерсом". Это для того, чтобы на свидании у вас с вашей идиоткой-подругой гарантированно нашлась общая тема. Вы увлеченно сможете обсуждать типы вашей прехоти, сравнивать частички, выяснять анамнез. А чтобы эта идиотка не заскучала, пока вас будет после всего съеденого и выпитого реактивно нести на ближайшем толчке, заполируйте парой капсул имодиума. От себя добавлю, что еще один положительный его эффект - явная экономия! Имодиум напрочь подавит ваши низменные порывы к унитазу и надежно сбережет все, на что вы истратили столько денег. Только не комбинируйте его с очищающими препаратами - он наверняка окажется сильнее, но мало ли... Лучше чередуйте - надо же иногда и избавиться от накопленного.
Да, вы правы, всегда есть два пути. И маленькая фигнюшка "ксиликейра" (или как его там) не сможет воспрепятствовать извержению всего "через верх", если имодиум надежно удерживает пробку внизу. Но ничего страшного! От тошноты примите из такой небольшой бутылочки - не помню название - вам вечером расскажут дикторы погоды. Если вы все равно сомневаетесь - все ли будет нормально во время свидания, не подведет ли надежный имодиум, чувствуете неуверенность и скованность - возьмите чудесные памперсы "Хаггис", которые вмещают просто сумасшедшее количество съеденного и все равно продолжают дышать! Но это как-то по-детски, что ли... Я бы, как старый слесарь, предложил великолепную прокладку с клейкими крылышкамии и защитой от сминания - упругая легкость в заднице поможет вам чувствовать себя окрыленным. А подруга будет просто в восторге.
Если все это для вас слишком сложно и вы нервничаете, боитесь перепутать, у вас на этой почве начинается невроз, бессоница, раздражительность - не беда. За один вечер вам расскажут о трех-четырех великолепных препаратах. Хоть на выбор, хоть в комбинации.
Вот теперь вы готовы. Не забудьте только взять зубную щетку, "Орбит", капли в нос и стильную мобилу. И главное - двигайтель и разговаривайте так, как вам покажут в рекламе этих телефонов и их карточек. Они не уроды - это стильно и модно!
Да, и вот еще: убейте, пожалуйста, кто-нибудь эту идиотку с мобильным караоке "we will rock you".
Пока она не выросла и не сделала карьеру на эстраде. Буду премного обязан.

14:03 

меркантильный полтергейтс
Вздор.

08:59 

меркантильный полтергейтс
Видел на удивление симпатичную рекламу - про первый в мире разумный кроссовок. Вот только слово "кросівок" по-украински звучит совершенно жутко.
Делал шашлыки в красивой барбекюшнице и на дорогом угле. Не поперло. Пресные ощущения.
Купил Дяченковского "Варана". Очень неплохо писано. Приятно.

08:11 

меркантильный полтергейтс
Вот и вышло по-моему.
Солнышко, +10 и ветер пахнет.
А потом будет теплая Ночь с огромной Луной...

07:50 

меркантильный полтергейтс
He 3naю no4emy, Ho npu Bude Takux coo64eHij Bo MHe Ha4iHaeT gLyxo LLIeBeLiTcR 4To-To nepBo6iTHo-3Lo6Hoe.

15:51 

меркантильный полтергейтс
Вчера с тоски взял Хема.
Нет, ну как же он меня раздражает! Е

10:05 

меркантильный полтергейтс
Лизал марки. Жуткая мерзость.
Давно пора перейти на самоклейку. Происки филателистов.
И почему они такие огромные??

09:08 

меркантильный полтергейтс
Я то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж... Снова попал, идиот.
Странца 22.
"Черноволосая, большеглазая девчушка, лет шестнадцати, не разбирая дороги, летела прямо на притаившегося в зарослях кустарника Лилипута. В зеленых глазах ее застыло безумие пораженного ужасом человека. Платье, когда-то довольно красивое, превратилось в жалкие лохмотья, которые практически не прикрывали наготы. Но лес не ограничился порванным платьем, он оставил следы своих зеленых когтей на всем теле. Руки, одна из которых прикрывала глаза, а другая полуобнаженную грудь, бывшие, по всей видимости, живым тараном в чащобе, полностью заливала кровь. щеки острыми ветками были исполосованы до безобразия.
Было видно, как с каждым шагом силы покидают бедное израненное ополоумевшее от боли и страха существо. Ей осталось добежать до ручейка каких-то пятнадцать-двадцать метров, но тут ее повело в сторону, ноги заплелись, и она рухнула замертво."

Цитировать больше сил моих нет. Но на этих самых пятнадцати-двадцати метрах, с которых герой, сидящий в кустиках, сумел рассмотреть и большие зеленые глаза на окровавленном лице (прикрытые окровавленной рукой, служащей живым тараном), и сумел оценить по окровавленным же лоскутам красоту платья (кстати, грудь, прикрытую другим окровавленным живым тараном, он не рассмотрел, ergo, глаза были значительно крупнее груди)... так вот, на этих самых метрах развивалось испепеляющего накала действо. Настигаемая преследователями девица, рухнувшая замертво, вдруг вскакивала и стрелой летела впред. Но силы, накопленные в процессе рухания замертво, мгновенно ее покидали, вскоре ноги начинали заплетаться и она вновь валилась замертво. И снова расстояние, отыгранное девушкой у преследователей за краткие мгновения, начинало таять с чудовищной быстротой. Но она упорно двигалась к берегу. И "в то время, как ее руки продолжали подтягивать израненное тело к озерцу", те самые огромные (в сравнении с грудью) зеленые "обезумевшие глаза блуждали по заросшим осокой и кустарником берегу."
Расстраиваться по поводу диспропорций девицы не стоит, так как, оказывается, "таких роскошных девочек можно увидеть лишь по телеканалу "Playboy поздно ночью""

Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус...
А зовут это Явление - Дмитрий Гришанин.
сука

08:04 

меркантильный полтергейтс
Задолбало. Раз так, то я буду волюнтаристом:
Велю быть весне.
Больше не одеваюсь, а там - хоть трава не расти.
В крайнем случае буду передвигаться перебежками от дверей до такси.
И все равно моя возьмет.

12:47 

меркантильный полтергейтс
Из знакомого журнальчика жалуются: редактор напрочь запретил употреблять в статьях слова "чисто", "реально", "конкретно" и "типа", как не присущие литературной речи.
Корректор злорадствует после утреннего разноса, цитируя форму запрета:
- Я че, бля, не ясно сказал?!

16:56 

)

меркантильный полтергейтс
5 лет. На экране человек-паук навернулся с небоскреба.
- Черт! У него опять картридж кончился!!!

08:34 

меркантильный полтергейтс
Хочу хороший iPAQ.
Но жалко денег.
Но прикинул, что только на книгах все окупится.
Но все равно хочется бумажных книг.
Вот если бы его объединить с дебильником, чтобы избавиться от трубы...
Но тогда он был бы еще дороже...
Блин!

утро добрым не бывает

главная