• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

пі-іііво

меркантильный полтергейтс
Если пиво "Рогань" неоправданно позиционирует себя как высококачественный современный продукт для наслаждения (по извилистому ходу мысли утверждая, что некоторые пьют пиво дабы подчеркнуть свои: а) обеспеченность, б) образованность, в) современность), то "Сармат" - как нечто, столь же загадочное, как и сами сарматы, вытоптавшие скифов и, вместе с последними, считающие себя хохлами (или наоборот, но совершенно не принципиально и так же путанно, что совершенно соотносится со вкусом напитка).
"Черниговское" считает себя невероятно национальным продуктом для настоящих мужчин (хотя в некоторых роликах на заднем плане эти нефильтрованные белые помойки скромно посасывают и настоящие женщины, скромностью и заднеплановостью, наверное, подчеркивая настоящесть национальных мужчин).
Пиво "Львовское", потыкавшись в занятую национальную нишу, обратило взор на соседских чехов и решило, что оно - напиток с ужасающе древними традициями (забыв немного, что пиво - не коньяк и ему лучше быть свежим).
Бедный "Славутич" плющит от метаний как в производстве с качеством, так и в определении позиции, зависящей, видимо, от упомянутых выше.
А вот "Оболонь", не мудрствуя лукаво, скромно становится в позу Напитка-Твоей-Родины, постеснвшись, правда, использовать на этикетке государственную символику, что, впрочем, не мешает нескольким сортам иметь вполне приличные вкусовые качества.

16:36 

меркантильный полтергейтс
За окном кого-то прошибло не на шутку, уже просто сил нет.
Пожалуйста, кто-нибудь - напишите полковнику!
Или я за себя не ручаюсь.

14:33 

меркантильный полтергейтс
В процессе спора обнаружилось, что я могу думать только в CMYK...

13:00 

меркантильный полтергейтс
Еще вспомнил: в тех же новостях, в которых на радость национальному самосознанию были представлены новые автЫ, переживали по поводу того, что на заправках плохо расходятся аудиокниги. Да еще и, кроме кассет, в таком удобном МР3-формате А ведь водители могли бы так хорошо "начитаться"...
Более того - все программненькое летненькое чтивочко для школьников тоже перегнали в аудио. И (о эта сакраментальная фраза) ученые доказали (!) - круче только есть мнение. Так вот, эти учененькие доказали что в таком виде информацийка усваивается ровненько на 25% лучше. Плюс - детишечки не будут портить свои глазоньки. Да и вообще очень удобно. И начитывают ведь - не кто-нибудь, а профессиональные актеры! (эта фраза на блинах с локализациями игрушек лично для меня является сигналом опасности) Надо всю школьную литературу сконвертировать и забыть об этих дурацких книжицах, котрые все равно никтошечки никапелечки не читает.
Нет, не жирная - полная.
ЖОПА

11:09 

меркантильный полтергейтс
Вчера смотрел рекламу и новости. Опять многое упущено. Но это к лучшему, так как увиденное ни в какие ворота не лезет. Тупость реклаы уже не смещит и не расстраивает - убивает.
Просмотр ролика с миникамерой "самсунг" и юным чмом, которому эта камера делает "головокружительную карьеру", повергает в глубочайшее изумление.
Потом идет реклама вкладышей (molped, кажется). Либо ее делала блондинка, либо я тупее, чем считал. Показывают нескольких "ведущих активный образ жизни" девиц, потом появляется еще одна и заявляет: "Вы думаете, что в критические дни все женщины ведут себя именно так? Нет, на самом деле есть прокладки molped!"... Мне, по скудоумию, эта конструкция неподвластна совершенно.
Единственное, что вызывало пусть и сложное, но достаточно уважительного свойства чувство - то, с каким завидным постоянством и. я бы сказал, упорством домохозяйки различных моделей, окраса и комплекции уже много лет подряд, при виде любого пятновыводителя, выплеснутого на тряпку, с ужасом восклицают: "Вы ее испортили!!!". При виде такого устойчивого безусловного рефлекса жестокий Иван Петрович сошел бы с ума и попал бы в кащенку с фистулой в четвертом желудочке.
единственное, что вызвало некоторый положительный отклик (правда, только в ЖКТ) - водка "мягков" и нарезочка с маслинками. Несмотря на то, что я предпочитаю коньяк и черные маслины, несмотря на то, что, куря и пья, не приемлю рекламы сигарет и спиртного, несмотря на все - желудок меня предал и рекламе внимал. Правда, все впечатление тут же было испорчено каким-то совершенно тупым слоганом.
Ясно море, все перемежалось воплями Митрофана из спасательного круга на море: "Ты де? Прикол!" и пением "Happy birthday" голосом "известного политика", в исполнении мальчика гнусной наружности (естественно, тоже восклицающего: "Прикол?!";).
Как я заметил, все эта демобильная реклама весьма эффективна - родилась даже некая, как принято выражаться "субкультура". Вечерами на лавочках, як горобці на дроті, собираются детишки от 10 до 19 и играют друг-другу "мелодии" из телефонов, естественно, повизгивая: "Прикол! Гы!". Более того. моя хорошая знакомая (темно-русая блондинка и девушка весьма немалых лет) очень страдает от того, что ей не с кем поделиться радостью от закачки новой мелодии или картинки - на работе, по бедности, телефоны есть далеко не у всех, а в компании это никому не интересно.
Зато когда начались новости - началась пестня. порадовали родные хохлы, порадовали, нечего сказать. Отныне в рідній мові слово "автО" очень лЁгко склоняется по окончаниям. Собственно, что здесь такого? Ведь были же пальтО-пАльта-у пальтІ. Так чем же авто отличается от пальто? Естественно, ничем! И мы не оставим клятым москалям ни единого шанса, мы возродим... ну ладно, не возродим, а збудуємо франкенштейнове чудисько. Всі злякаються, будуть поважати, дадуть грошей, сала і багато мобільних мелодій.

19:43 

меркантильный полтергейтс
всё бред

17:10 

меркантильный полтергейтс
Наводил порядок на столе, выбрасывал лишние бумажки. Отделить лишние было сложно из-за жуткой клинописи, поэтому приходилось старательно разбирать все строчки.
Наткнулся на бумажку, явно писанную в сильно нетрезвом виде, и понял чем отличается эрудированность от образованности.
Вульгарная эрурудиция -это когда освобожденное, подобно женщине востока, подсознание начинает совать в русское написание латинских и греческих слов дифтонги.

09:51 

меркантильный полтергейтс
Но болван-Гвидон (с его ролью справился бы Кину Ривз) не понял главного - англицкие буквы на сожженном в первый же вечер днище бочки гласили: "The matrix has you, sonny".

09:41 

меркантильный полтергейтс
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку.
Теперья знаю и то, откуда взялись покемоны.

17:51 

меркантильный полтергейтс
АТАКА КЛОНОВ:
Море вздуется бурливо,
Закипит, подымет вой,
Хлынет на берег пустой,
Разольется в шумном беге,
И очутятся на бреге,
В чешуе, как жар горя,
Тридцать три богатыря,
Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Все равны, как на подбор,
С ними дядька Черномор.

17:05 

меркантильный полтергейтс
Довольно продуктивный соседский менеджер приходит по делу, а параллельно о чем-то щебечет.
В какой-то момент начинаю прислушиваться и узнаю о том, как проводят выходные.
- Надо было зачет сдавать, а я не готова. У меня очень хорошие оценки, но не готова была.
А преподаватель мне и говорит: "Поехали со мной на байдарке кататься". Странный такой, представляете? Ну чего, думаю, что делать? Надо ехать. Ну я и поехала.
Плавали, плавали, интересно, а потом он и говорит: "Поплыли загорать". Ну мы и поплыли.
Наплавались, назагорались, здорово так, только ноги болят. Чего вы смеетесь? Руки? Нет, руки не болят, а что, должны?

16:03 

меркантильный полтергейтс
Довольно продуктивный менеджер хихикает, услышав название предприятия.
- В чем дело? - спрашиваю.
- "Монада"... хи, если убрать одну букву, то получится совсем другой смысл, - многозначительно делая ударение на "совсем".
- Не получится, - доходит до меня через некоторое время.
- Получится, надо вторую букву "а" убрать, - на пальцах разъясняет менеджер.
Я впдаю в ступор и пытаюсь понять кто он такой - загадочный "монад".
- Теперь понятно, да? - нетерпеливо интересуется менеджер, открывший для себя игру слов и жаждущий приобщить к искусству других.
До меня снова с опозданием доходит.
- Нет, все равно не получится.
- Ну почему?! Все получается, просто это неприличное слово.
- Я догадался, но в этом неприличном слове вторая буква - "а".
- А я как говорю?! - изумляется моей бестолковости менеджер.
До меня доходит в третий раз:
- Но в названии фирмы вторая буква - "О"!
- О-оо... а это точно? - расстраивается менеджер.
- Точнее не бывает.
- Ну хорошо, а если это напишет иностранец? - припирает меня к стенке менеджер.
- Э-ээ...а зачем иностранец будет писать ЭТО? Иностранцы не пишут на заборах.
- Нет, не ЭТО, а название фирмы.
- Ну, и что? Насколько я знаю, иностранцы им иногда пишут.
- А если он напишет неправильно? Может ведь иностранец ошибиться, если даже я ошибаюсь, - скромно предполагает менеджер, - и будет потом смеяться.
- Не думаю. Скорее иностранец не будет знать значения ЭТОГО слова, чем написания слова "монада".
- Они что, такие известные?
- Кто - ОНИ?!! - начинаю закипать я.
- Ну эти, монадовцы.
- Нет, это слово известное!
Я уже чувствую себя последним дураком и из-за этого злюсь.
- А что оно значит?
- Не скажу! В словаре посмотри!
- Фу, дурак. Нельзя быть таким злым!
Гордо задрав голову и виляя попой, менеджер отправляется в свою фирму.

Итак,

Вопрос: Какой масти менеджер?
1. Брюнетка 
1  (9.09%)
2. Шатенка 
2  (18.18%)
3. Блондинка 
5  (45.45%)
4. Свой вариант 
3  (27.27%)
Всего: 11
15:22 

меркантильный полтергейтс
Странно- уже несколько дней слышу по радио пару старых хитов Бонни Тайлер. С чего бы это, может дата какая?
И уже 25 лет нету В. С.

09:59 

меркантильный полтергейтс
Не работал. Пил старую кизлярскую "Россию" и хороший кофе. Эстетствовать не понравилось. Мизантропствовал.
Очень смущают сильно расклешенные штаны с низким поясом (который на 10 см ниже резинки стрингов), в комплекте с длинной талией и, мягко выражаясь, коротковатыми ногами. Глупее выглядят только клоунские брюки с мотней у колен.
Весьма странным показался хвостик золотой цепочки, свисающий из второй складки "животика" (примерно напротив предполагаемого пупка). Напоминает спагеттину, неопрятно свисающую изо рта. И еще древний фильм про мистера Питкина (кажется), в котором трудно выходил проглоченный вместе с цепочкой золотой брегет.
Все короткие штаны (сейчас они, кажется, называются "капри";) в магазине оказались без шлевок, на обычных резинках, не позволяющих носить в кармане ничего тяжелее разовой зажигалки "крикет" и требующих на мужской фигуре четко очерченной талии с выраженными бедрами.
Единственная приличная черная майка почему-то имела проймы, заканчивающиеся в районе пояса, и подол (в охвате около 120 см) - немного выше колен. Принять ее за платьице не позволяли узкие шлейки, переходящие в подол на уровне желчного пузыря.
Узнал, что реклама с дебилом "на морі" очень классная, и действительно очень здорово бесплатно позвонить и сообщить, что "прикинь, а я там-то". И мальчик в рекламе очень миленький.
В самое сердце поразили две великовозрастные девушки, сверху одетые во что-то типа ядовито-зеленых закрытых купальников с крупными стразами в том месте, где лет восемь назад находились соски, а снизу - во неоново-розовые коротенькие юбчонки, которые развитые окорочка превращали в подобие однослойных балетных пачек или плоских солнечных зонтиков.

13:31 

меркантильный полтергейтс
Видел библиографию Лукъяненко и Никитина.
Даже не знаю, но сначала, наверное, я бы все-таки убил Никитина. Или наоборот... нет, сначала Никитина.

17:12 

автобиография

меркантильный полтергейтс
Был шпалоукладчиком,
Немного - наладчиком,
Бетонщиком и врачом,
Водителем, трубачом,
Дружинником, гитаристом,
Электриком, трактористом,
Штукатуром, плотником,
Дорожным работником,
Дворником и директором,
Грузчиком, прозектором,
Октябренком, пекарем,
Медсестрой, аптекарем,
Рокером и альпинистом,
Комсомольцем и радистом,
Охотником, рыбаком,
Умником и дураком
Дизайнером, продавцом,
Санитаром и стрельцом,
Йогом был и пионером,
Не был милиционером.

11:09 

меркантильный полтергейтс
А все не так плохо - батарейка у Т5 прекрасно поддается дрессировке. )

10:20 

меркантильный полтергейтс
Никогда не копировал никаких акций, но тут не удержусь:
Читать всем:Дорогой дневниковый друг!

13:24 

меркантильный полтергейтс
Видел занятный комплекс. Не знаю официального названия, но весь фасд был облеплен огромными буквами «VIP». В сочетании с разными русскими словами: VIP-очки, VIP-одежда, VIP-кафе и даже VIP-фотка. Правда, «фотка» была чуть смещена и, вполне возможно, могла оказаться вовсе не VIP, а самой паршивой, да вдобавок черно-белой.
Из любопытства я заглянул в ближайшую дверь, за которой оказались VIP-очки. Точнее, очки были обыкновенные, но с VIP-ярлычками. На знакомом восьмидесятидолларовом «полароиде», к примеру, были выписаны циферки, при конвертировании превращавшиеся примерно в 150$.
За прилавком стояли VIP-девушка с истекающим сроком и VIP-юноша. VIP-девушка радостно оскалилась мне бультерьерским набором в тридцать шесть VIP-зубов, напрочь опровергая дурацкий тезис из рекламы зубной пасты «человек-32», а VIP-юноша празднично засиял набором VIP-прыщей, по цвету чудесно гармонирующих с ослепительно-белой VIP-рубашкой, черной VIP-бабочкой и банально-алым светофором за окном (напрочь, кстати, опровергая правдивость рекламы чудесной мази, за восемь часов не оставляющей и следа от acnae vulgaris – я, к слову сказать, сразу заподозрил, что это мазь от одного «прыщика», как, собственно, в рекламе и было показано).
И вот в этом чудесном VIP-очке (или VIP-очках) на меня снизошло озарение. Я понял в чем сокровенный смысл этой загадочной аббревиатуры. Не в интерьере, не в жутко эксклюзивном товаре, не в настоящем кофе. Все дело в отношении! Несмотря на то, что я ни одеждой, ни повадкой не давал повода заподозрить себя в постыдном желании приобрести очки за полторы сотни, девушка с юношей энергично кипали смайлы, преданно ели меня глазами и нервно сучили пяточками, выражая жгучее желание броситься к стеклянному шкафчику с «полароидами».
Покупать я, понятно, ничего не собирался, но прекрасно помнил мораль поучительной песенки про улыбку, такой популярной для хорового исполнения в детских садах. Ну и о вежливости, конечно, тоже помнил. Поэтому тут же с готовностью изобразил Гуимплена и начал прохаживаться вдоль прилавка. VIP-парочка, продолжая скалиться, стала, подобно охранным телекамерам, синхронно водить головами туда-сюда. Сходство было тем больше, чем дольше я прохаживался. Потому, что зрачки девушки все больше становились похожи на объективы наведения, а у юноши от усталости стекленели. В комплекте с американским “cheese” производит жуткое впечатление.
Пока я раздумывал – сколько мне придется дожидаться классического «Мущщина, вы шо-нибудь будете брать?», зазвонил телефон и мне пришлось спешно покинуть заведение. Наверное, к счастью – из боковой дверцы, похожей на дверцу шкафа, вышел VIP-охранник, похожий на VIP-шкаф и ласково улыбнулся мне вслед. В его улыбке почудилась легкая грусть от расставания и некоторая мечтательная задумчивость, органично сочетавшаяся с непроизвольными подергиваниеми хватательных мышц.

11:00 

меркантильный полтергейтс
PDA - forever!!
Статистика: за три недели не купил ни одной бумажной книжки, а на винте еще полно. И особо не искал. И читать могу в любой момент.
Правда, бумажные, все же, во сто крат приятнее, но удобство и выгода зашкаливают.
Есть еще и прочие плюсы (да и минусы есть), но это уже не важно.

утро добрым не бывает

главная