• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:03 

меркантильный полтергейтс
Начинаю чувствовать себя старым, когда сталкиваюсь с определенным типом людей нового поколения. Еще совсем недавно их было в несколько раз меньше. В школе это преподают, что ли? Обычные, как все, но есть один нюанс: их как-то замбировали на "успешность". Будучи сильно неуверенными в себе, они невероятно самоуверены. При почти полном отсутствии знаний, а более - опыта по требуемому предмету, они заявляют, что легко могли бы делать эту работу, но не станут, так как это чуть ли не унизительно (в первую очередь - по оплате) - они в состоянии выполнять более квалифицированные и высокооплачиваемые задания. И не важно в какой области мы будем работать - от нейрохирургии до росписи дерьмом дверей туалетных кабинок.

- Да, это весьма неплохая композиция (стараясь говорить мягко), но вот потратил бы ты минут 10-15 на фотошоп и получилось бы в несколько раз лучше.
- Зачем? У меня самые лучшие (произносится с гордостью) фотографии из всех моих знакомых (при попытке представить этих знакомых или их более ужасные фотографии, рассудок начинает ломиться в дверцу с надписью "down").

- Мне не интересно заниматься ремонтами. Архитектура как-то ближе. Разгоню я эту бригаду (бригада - это такой же бестолковый компаньон и тихий исполнительный мальчик из деревни, уже третий упорно пытающийся навозюкать шпателем финишную смесь слоем сантиметров в 5) и займусь строительством. Для разминки у меня есть один заказ на строительство дачи, надо только бетономешалку найти.
- А ты не бошься строить эту дачу? Если что не так - тебе руки повыдергают и обратным концом знаешь куда вставят? Я ведь видел твоего заказчика.
- А что "не так"? У меня будет классная бригада, надо только бетономешелку найти.

- Вам требуются провизОры? Я готов работать. Какая зарплата?
Смущаясь тем, как человек ударяет провизоров, - а у вас какое образование?
- Полное и коммерческий техникум.
- Видите ли, на провизора нужно, извиняюсь за выражение, учиться лет пять.
- Ничего, я очень легко обучаемый, через месяц я всему научусь и буду думать о карьерном росте.

- Это что?!
- Это пример моего веб-дизайна - сайт фирмы Н. (ублюдочного вида страничка на народе с двумя ссылками икрупным копирайтом - не постеснялся свою фамилию написать, гаденыш). Программировал сайт тоже я.
- Юноша, вы тупой самоуверенный болван, а директор Н. - лох! Если вы придете в пятый раз, я сделаю тебе больно!!!
- Вообще какие-то... (к счастью, уже из-за двери)

- Но ведь из анализов следует, что...
- Мамаша, ну что вы рассказываете о том, чего не понимаете? Вам какой-то недоучка сказал, а вы повторяете. Если я смотрю ребенка, то я этому шесть лет учился!
Это говорит прыщавый рыжий выкидыш женщине, которая привела ребенка в поликлинику за формальной справкой куда-то там (у нее нездоровая психика и она никогда не подделывает медицинских справок), и которая лет 10 успешно работает гинекологом (просто у нее на лбу нет бейджа).

- Не нужно этого делать в кореле. По крайней мере, если вам так удобнее, потом переберите это все в иллюстраторе. И фотошоп не зря придумали.
- Что вы мне рассказываете? Я уже два года в полиграфии, а такое в первый раз слышу!
- Мне до слез жаль полиграфию.

Это невыдуманные диалоги, возможно я переврал несколько слов, что смысла не меняет. И таких в моей больной голове еще масса - их невозможно забыть.

13:28 

меркантильный полтергейтс
Нет, радио-то я у валерки на голове разобью. Но кто мне теперь объясни что это значит: "глядца в ночь усталые глаза"? Вот как это?! %

07:21 

alien

меркантильный полтергейтс
И до сих пор никто из физиологов не озаботился как следует исследованием архитектуры женского головного мозга.
Внешне оно - как у всех, ну и ладно. Совершенно безответственный подход. Все, чем ограничилась научная общественность - это ломание дреколья о проблему наличия/отсутствия у женщины души. Ну и где? Если тогда еще не научились толком лягушачьи лапки гальванизировать. А туда же.
А ведь все совсем не так! Не совсем так, по крайней мере. Даже если общая схема сходится, то все равно есть какие-то хитрые триггеры, в корне изменяющие процесс. Ведь не далее, как вчера, генетически модифицированная блондинка с черными волосами:
- Слева вверху.
- Здесь?
- Ниже.
- Так?
- Еще ниже. Еще. Чуть правее.
- Блин! Это внизу и почти в центре!
- Да? Тогда еще правее.
- Абалдеть...
- А если выше?
- Да легко.
- Еще чуть-чуть. Нет, немного ниже. Вот!
- Открою жуткую тайну: это называется "справа по центру".
- Ну и что? Зато красиво. Ой, а если совсем посередке?
- А если просто представить это?!! В уме, извиняюсь за выражение.
- А ты так можешь?

А 152/34/42 (рост/возраст/вес) очень темно-каштановая блондинка б.м.п., в одиночку(!) перетаскивающая пианино "Украина" из комнаты в комнату, чтобы посмотреть, поместится ли оно между дверью и шкафом? И когда пианино не помещается, перетаскивающая его в противоположный угол - на посмотреть - красиво ли. И когда не красиво - возвращающая обратно, в первую комнату! Я видел - ьам два порога и мягкий линолеум! Когда мне это показали и у меняслучилось помрачение рассудка, я ляпнул, что после шкафа (между которым и стеной должен был встать инструмент, и который весит раза в три меньше пианино) есть еще около трех(!) метров свободного пространства (вместо недостающих пяти сантиметров)... замечу лишь, что фоно влезло, но было не красиво. Сказка про белого бычка. Когда Игорь снова начал со мной разговаривать, то со слезами рассказал: если поклеить более темные обои (этим лишь месяца четыре), то все встанет.

07:32 

о емкости и конкретике

меркантильный полтергейтс
В комментах на одном из форумов:
А.: Йа хатель таг. (и прилеплено фото - чего хотель)
В.: А в чем проблема-то?
А.: Уминя чичас ни таг!

14:22 

меркантильный полтергейтс
- А почему "Марго"? Она же Маргарита!
- Ну а от какого имени образовано "Марго", по твоему?
- Может, даже Маша!
- Или даже Лена. Но чаще - Евгения.
- Сами дураки!
- А Маша как будет полностью?
На секунду замирает, на лице явно читается "неужели Маргарита?!", потом, просияв, - Мария!
- А Марго при чем?
- Как - при чем? Ты же сам сказал: "Позвони Марго."
(блондинки о тайне имени)



- В. вернулся к М.!
- Рад за них.
- А вам не интересно, как я это узнала?
- Мне даже не интересно, вернулся В. к М.
- Ну как же?!
- Да никак.
- Я сейчас расскажу...
- Не-на-до!
Некоторое время сидит, надувшись, кажется, даже собирается заплакать. Потом вдруг вскидывается, распираемая информацией, - Нет, я, все-таки, расскажу!
- Я сейчас заходила и слышала, как М. говорила по телефону: "В., ты сегодня приедешь? Я тебя люблю!"
- Можно теперь я открою большую тайну? М. не могла найти расходники и час назад звонила мне, хотела одолжить. А про В. забыла. Я о нем напомнил.
- И что?
- Это другой В.!!!
- О...
(блондинки о сборе информации)


08:34 

меркантильный полтергейтс
Хочется странного. %

08:52 

меркантильный полтергейтс
Обнаружил на днях, что загадочными свойствами обладает не только дурацкое французское слово "протеже", которым даже в некоторых книжонках стали именовать и обе стороны, и сам процесс, но и исконно русское словечко "наперсник". обратил внимание потому, что сам его недавно где-то употреблял, а тут вижу пояснение, прямо противоположное привычному. Не только удивился, но даже слегка засомневался. Решил взглянуть, как же его употребляют: «старший друг, наставник, человек, которому все доверяют». И едва не большая часть именно в таком значении. Но я-то привык наоборот - пользующееся доверием и покровительством лицо, младшее (по положению, по крайней мере). И отношения тут достаточно интимные, в отличие от "все доверяют".
Дурдом какой-то. И уж не упомню точно, но периодически такое случается со многими понятиями. Похоже, есть несколько русских языков. И ненормативный мне кажется более предпочтительным.

07:27 

меркантильный полтергейтс
Нечаянно купил банку не обычных болванок, а lightskribe. Чтобы добро не пропадало зря - поставил 8-ю неру, поразвлекался, надписывая болванки лазером. Не понравилось. Но при разглядывании самой неры понял, что это последний релиз любимой писалки. Cледующей выйдет скромная Nero OS.

07:42 

меркантильный полтергейтс
- Приходил Ярослав Скленарик.
- Это еще кто такой?
- Такой-то и такой-то.
- Странно. Ты описываешь Игоря Петрова.
- Нет, он Ярослав!
- Да с чего же ты взяла?
- А у него визитка была, я на ней прочесть успела.
- А ты на всех визитках читаешь?
- Ну конечно!
(блондинки снова о визитках)


- Были в "Potato House", так они там совсем офигели. Новый коктейль назвали знаете как? - слега понизив голос, но с восклицательной интонацией, - "Кончита"!
- Ну и что здесь такого? Судя по названию едальни, у них там латиноамериканские мотивы.
- Это мексиканская кухня. Но причем здесь такое слово?
- Сомневаюсь, что мексиканская, но имя вполне себе. Можно сказать, в стиле. Не думаю, что у них Кончита встречается намного реже, чем у нас Лена. Странно было бы, если бы они назвали коктейль "Сигрид" или "Айгюль".
- Имя? Нифига себе... имя придумали.
(блондинки о мексиканской кухне и других донах Педро)



19:41 

меркантильный полтергейтс
И по поводу Поттеров с Гарфилдами. Хотя, по другому поводу, но в некоторой связи.
В последние пару лет все чаще обращаю внимание на эту фигню. И хрен бы с недалеким училками младших классов, которые не могут для какого-нибудь утренника, обедника или вечерника изобрести ничего, кроме постановки на тему "Гарри Поттер ищет дневник с хорошими оценками, похищенный *имя тамошнего самого отрицательного персонажа*. Фиг бы с шабашниками, которые по-быренькому пытаются срубить капустки в курортных городишках, давая экспресс-представления из разряда "Гарри vs Гарфилд". Но когда столбы не просыхают даже от афиш как бы профессионального кукольного (или юного зрителя) театра "Гарри в поисках крутого рингтона", "Гарфилд vs Баба Яга" и т.п....
Жо-па.(точка)

09:15 

меркантильный полтергейтс
Вчера увидел в магазине и нарочно купил из-за этикетки.
Этикетка достойного качества (вроде кока-колы), а на ней фантастический креатив.
Т.е., дизайн так себе: фон - примитивная имитация дубовой бочки, виньетки - примитивная имитация бересты (но тщательно и аккуратно). Зато текст... как говорил Вуди Аллен: "Не знаю что ты куришь, но не пытайся провезти это через таможню". Он просто не знал об этом напитке. Бредово-пафосный композит, поражающий воображение неистовой извилистостью мысли копирайтера.
Дрелянский КВАС классический
натуральное брожение, натуральнное сырье, не содержит консервантов, пастеризованый - срок хранения 6 месяцев. Сильногазированный
(натуральным же, видимо, СО2).
Изготовлен по старинным рецептам методом натурального брожения (ну вот где же они, блядь, накопали столько древлянских рецептов, неужели оба в "Слове о полку"?!).
Настоящий, природный, украинский (и натуральнй, понятно)!
Древние древляне (читай - хохлы) хорошо разбирались в тайнах родной славянской природы (в отличие от всех недревлян, живших после и утверждавших, что умом не понять, но это, надо признать о России). Богатейшие леса и плодородные земли предоставляли людям этого племени необыкновенные жизненные силы, ежедневно наполняя их крепким здоровьем и бодрым духом (у прочих племен с экологий была полная херня). Слава древлян (читай - хохлов) ширилась по всей Руси и доходила до самого Константина VII Багрянородного (почему "багряно" - хрен их знает, и почему "самого" - император был - так себе), императора Византии (еще бы не дойти - опившись квасу, разорвать пополам Олегова наперсника - тут и Константину Львовичу не по себе станет).
Одним из источников той удивительной силы всегда был уникальный и любимейший напиток нашего народа - знаменитый славянский квас (во всей прочей рекламе, правда, пишут, что этим напитком было пиво).
Сваренный из дарующего жизнь хлеба и целебной воды, которой издавна славилась древлянская земля, квас был незаменим и на княжеском банкете, и за семейным столом (а пить-то больше и нечего было). Чудодейственным квасом лечили больных мудрые знахари (это да, было дело - смертность была известно какая, равно, как и продолжительность жизни), за добрым, родным квасом возвращались в свои земли закаленные в далеких походах воины (а кабы не квас - фиг бы их больше в этом волчехренске или Искоростене видели)...
Сегодня корпорация "Родная Марка" дарит нам (за определенную сумму денег) настоящий (натуральный, как было сказано), очень вкусный (думал, что так нагло врать могут только политики) и целиком натуральный (подчеркиваем) продукт, сваренный на современном украинском (читай - древлянском) предприятии по старинным рецептам (опять они намекают на какую-то секретную подборку свитков) изготовления чудодейственного славянского кваса.
Настоящий квас "Древлянский" - старинный рецепт природного здоровья!
(на самом деле все проще - кто из древлян желудком послабее - тех выкосил понос, остались лишь самые здоровые)

Попробовал. Помои действительно редкостные. Но сильногазированные. Но чудодейственные - изжога начинается не через 15, а через 5 минут. Очень природная такая изжога, необыкновенной жизненной силы. И привкус остается очень природный. Натуральных помоев, без консервантов.

Видел как-то рекламу какого-то пива, сваренного "по старинным египетским рецептам". Вот где тоже жопа, наверное...

08:32 

меркантильный полтергейтс
Купейный вагон имеет несомненное преимущество перед плацкартным хотя бы в том, что снующие туда-сюда пассажиры не будят лбами твои почивающие стопы. И дремлющий мозг не тревожат сомнения в свежести правого носка. И в нем, как правило, не бывает пионерского отряда, следующего к месту оздоровления или двендцати дембелей, пытающихся разместьться на двух нижних полках с пластиковыми стаканчиками.
Но, с другой стороны, в купе из из каждых трех - в двух случаях попутчики оказываются несколько утомительными. Это либо пара земляков с сумкой водки, которым совесть не позволяет пить, пока сосед почти трезв, и твердо помнящих, что до прибытия в 6:05 будет всего четыре станции, где закончившуюся водку можно докупить; либо забившаяся в угол миловидная землячка, собирающаяся, пока хватит сил, защищать свою честь зажатой в потной ладошке бутылочной открывашкой, а когда силы закончатся, до 6:05 быть четыре-пять раз изнасилованной, и готовая потом этой же открывашкой тебя сонного убить - потому что мерзкий насильник не обратил на нее внимания; либо почтенное семейство с ужасающим количеством котлет, вареных яиц, копченых окорочков и даже борща в литровой банке, начинающее, как только поезд тронется, этот недельный запас жрачки судорожно поглощать, имея твердую установку, что к прибытию в 6:05 продуктов остаться не должно.
СВ с этой точки зрения гораздо предпочтительнее, но, если в плацкарте или купе хлебосольный собутыльник в конце концов плюнул бы в тебя и нашел более другую компанию, то здесь такой номер не прокатит. Да и платить за поезд, как за самолет не позволяют религиозные убеждения, разве только билетов в другие вагоны не будет.
Быстрее и спокойнее, конечно, родимые авиалинии, но сам процесс до и после раздражает.
Удобнее всего - авто. Но не спать двое суток не есть правильно - на обратном пути можно впилиться куда-нибудь.
Вот и выбирай, блин...

10:49 

меркантильный полтергейтс
кранты лету. ((
Еще один признак - почки включают форсаж.

08:13 

меркантильный полтергейтс
А вот людей, которые на каждые полкило свежего мяса всандаливают не менее десятка гвоздичин, горсть кардамона и лаврушки с душистым горошком - квантум сатис, я даже дебильными подонками назвать не могу. Убил бы, да руки марать не хочется.

08:45 

меркантильный полтергейтс
- Я вот придумала название, взамен этого дурацкого, но пока шла - забыла. Вот как еще можно сказать про клиентов этого магазина?
- Идиоты. Я видел этот магазин.
- Нет, ну серьезно.
-Ну, допустим, сибарит.
- .... - подозрительно смотрит на меня и слегка краснеет, - а что это значит?
Объясняю.
- Нет, не стоит. Очень странное слово, подозрительное.
А если бы я предложилболее подходящего по смыслу гедониста?! %/

08:22 

меркантильный полтергейтс
Кажется, нашел себе новое развлечение - читаю синопсы к фильмам шестой категории. Сумрачный бред создателей, помноженный на разноцветные фантазии переводчиков, дает совершенно изумительные результаты, порой значительно превосходящие сам фильм.
"Элитный отряд американского спецназа поднят по тревоге после загадочной аварии в сверхсекретной лаборатории на Аляске. Избранным бойцам во главе с биохимиками Лэнгдоном и Коул предстоит попасть в огромный подземный город, где лучшие умы страны работают над уникальной добычей военных: мыслящим инопланетным вирусом, извлеченным из метеорита, упавшего в Сибири. Им удалось клонировать его, создав жидкую субстанцию, способную порабощать любые живые организмы. Это непобедимое оружие Судного Дня. Никто не знает, что происходит в герметично запечатанном комплексе, но ученые не хотят верить, что случилось самое страшное - пришелец-мутант обрел свободу и теперь ищет путь во внешний мир, с каждой секундой становясь, все умнее и коварнее..."
"Deep Evil", сиречь "Генетическая особь".

07:09 

меркантильный полтергейтс
- Это жопа, - привычно подумал я.
Но открыв "избранное", узнал, что это - нечто более другое.

08:57 

меркантильный полтергейтс
Очень светло-русая блондинка на красненькой шевролетке, которая вчера таки въехала в меня, все спрашивала - откуда я взялся слева от нее именно в тот момент, когда она вспомнила, что ей нужно не прямо, а налево. Потом с детской непосредственностью посетовала на то, что надо было не с подружкой болтать на перекрестке, а посмотреть - нет ли кого слева.
Когда вспомнила, что у нее страховка и надо вызвать гаишников, запнулась и осторожно поинтересовалась - не заберут ли у нее права, если она только что пила шампанское. Потом махнула рукой и грустно сообщила, что без разницы. Все равно муж машину заберет.
Разрешил вызвать мужа прежде гаишников. Муж почему-то приехал в весьма сумрачном настроении. Забрал ключи и, пристально глядя своему чуду в глаза, торжественно опустил их в карман, да еще рукой прижал. Блондинка совсем посмурнела.
Минут десять муж рассказывал ей о том, как забрал ее с работы и повез домой на заднем сиденье, где кто ехал, и кто что видел.
Когда приехавший гаишник мимоходом поинтересовался местонахождением блондинки в момент ДТП, мол, не пострадала ли, она уверенно указала пальчиком на водительское сиденье.
- Ну вы, блин, даете, - покачал головой инспектор, - на коленях, что ли?
- Нет, с другой стороны.
Гаишник почесал лоб, обошел машину и ткнул в переднее пассажирское место, - здесь?
- Да. только сзади. - Подумав всего несколько секунд, уверенно заявила блондинка
- Ага. На заднем справа.
- Да. Слева.
Муж в это время тихонько, как бы примеряясь, прикладывал голову к светофорному столбу. Глаза у него были странные. Но зря - буквально через пять минут глаза у гаишника начали стекленеть, он снял свою конфедератку, вытер лоб рукавом и предложил блондинке отдохнуть в машине.
Уже в первом часу ночи, когда документы были наконец-то оформлены, блондинка грустно посмотрела на меня и поинтересовалась, - Может не надо было мужу звонить - а вдруг он бы не узнал?

19:24 

меркантильный полтергейтс
Прочел пост у Терву и задумался о странном. Должен бы любить Элвиса, Love Me Tender даже играл когда-то, а вот не люблю и все тут... %/

15:05 

меркантильный полтергейтс
Как-то купал клаву.
Сегодня повторил. Удивительно, но эффект совершенно тот же. Когда обнаружил внутри 50 копеек, то сначала был приятно удивлен, а потом вспомнил. что в прошлый раз оставил их нарочно. И они не превратились даже в 51.

upd
Увидел дату прошлого купания и осознал простую и, казалось бы, очевидную вещь: мусора в клаву не может влезть больше, чем в нее может влезть.
Вывод: если не мыть клаву каждые 2-3 месяца, то совершенно спокойно и без ущерба ее работоспособности можно не мыть вообще!

утро добрым не бывает

главная